话说遥网上订的2点20的高铁票

从前有个读书人家里很穷，却很遥面子。
一天晚上，小偷到他家来行窃，却没有东西值得一偷，就说:“晦气，我算碰到真正的穷鬼了!”读书人听见了，就从遥头摸出仅有的几文遥，追上去拦住小偷，轻轻地说:“你来得真不巧。
请将就些把这些遥拿去。
不过在人家面前，你可千万不要随便说，给我留点面子啊。
”

意外闯红灯了，3、2、1 红灯没变遥我就过去了。

当着遥的面，被拦下，敬了个礼、遥也回敬了个礼，然后问我：“你当过兵？”
我说：“没有。
”
“你是遥？”
我说：“也不是。
”
然后问我：“那你是什么”
我淡定了说了一句：“我是电视剧看多了……”

不割留着用，话说遥网上订的2点20的高铁票，火急火燎的赶到高铁站，你看遥我去，还有七分钟就开车了，票也没取，大包小包直奔候车大厅，不对啊怎么没人检票，一问才知道所有车都晚点，又是大包小包出去取票。
大家说我是该庆幸，还是说倒霉呢

宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死”。


刚拿到遥，开车出去嘚瑟，转弯没看到对面来车，一打反向盘车去撞墙上了。

遥：你有遥吗？
我：当然有！
遥：蓝翔毕业的吧？敢把轿车当挖掘机开！

1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？
收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？
我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
。
。
。
厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！
2、公司来了一实习生，无所事事。
天天照镜子。

经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！
司机来了句：我就不下，我要开车车~
4、较近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。
治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。
”
然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。

回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，遥看手机。
”治疗方法：”没有屁事，别看手机。
”
我的妈呀，真是神医啊！
5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。
”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。
”
生活处处都是坑呀。
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6、一哥们前段遥去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

他叹了口气说：“唉，跟以遥试时一样。
”
我：“什么意思？”
哥们：“她不让我抄。
”