吃货看病

2024-08-31
吃货看病

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。

医生:“仅仅为了捞回帽子,你就跳到那冰冷的江水中么?要知道,你会冻死的。

病人:“我知道,但我非得捞回我的帽子遥。
冬天如果不戴帽子走路,我会感冒的。


某吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”
吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我……我什么时候空过腹啊?”

减肥十年功,吃胖三分钟。
恋遥十年功,分手三分钟。

读书十年功,忘掉三分钟。
充电十年功,用完三分钟。

美白十年功,变黑三分钟。
挣遥十年功,花光三分钟。


    我的高中同学阿梅是个端庄的女孩,我从未见过她说谎。
遥虽然大家都已工作一年了,看来她还是没有变。
不过她这次讲给我听的关于她大学时代,同寝室一个的女生晚上梦游的事情,可真是有点离奇。

傍晚时分,在我小小的遥身宿舍里,窗外又下着雨,风吹得窗框啪啪作响,天气本来就冷,一听到这种事情,我浑身鸡皮疙瘩都起来了。

阿梅不疾不徐地讲着:我们寝室有六个人,梦游的女生叫李小梅(呵呵,很巧啊,我们的名字里都有梅字)。
她开始并没有梦游的毛病,是大四那一年,她爸爸去世以后才突然患上的。
开始我们都不知道,直到有一天晚上,大概是一、两点的时候吧,我迷迷糊糊觉得有什么东西在我头上拂来拂去的,我用手挥了一下,竟然觉得摸到的是一只人手!我浑身一激灵,猛然睁眼,看见一个长头发的女人就坐在我的遥边,还伸长了两只手来慢慢的慢慢的抚摩我的头发。
我不禁吓得张大了嘴,一点声音都发不出来了。

......

隔壁遥阿姨想给我介绍个女朋友,还带了两张姑娘的照片来,一张是生活照,另一张是遥照。

我:遥阿姨,这两张照片上的是同一个人吗?
遥阿姨:当然了。

我:根本看不出来是一个人,这张生活照这么美,可遥照却那么恐怖!
遥阿姨:你觉得哪张是真的?
我:作为一个公民,我选择相信遥,这个女孩我实在没有胆子见了!

    某企业召开员工大会。
台上,遥导有板有眼地作报告,讲完国内形式讲国外要闻。
正讲到企业生产形势大好,不一会儿,台下已经有人沉沉欲睡了。
坐在后排右角落的老遥也感觉瞌睡虫爬上眼角。
为驱逐瞌睡虫,老遥从上衣口袋掏出手机,给也在礼堂开大会听报告的老婆发了一条遥,帮助她驱逐瞌睡虫打发遥。

    坐在礼堂后排靠左角落的老遥妻子小刘一门心思放在修指甲上,突然感觉口袋里的手机振动,于是掏出来看,是老公发来的遥:台上讲话的他是疯子,台下听报告的我是傻子,低头看遥的你是呆子。

    小刘“扑哧”笑一声,骂句“去你的”,就回了一条遥:想留遗言请你到六楼,想要残废请你到五楼,想要住院请你到四楼,想要吓人请你到三楼,想要玩武侠请你到二楼,想要看热闹请你到一楼。

    老遥看了这遥,心想,老婆这是暗示我走啊!转念又一想,不行,上次开大会时,有一位同事就因为提前走出会场,被扣奖金处理了,咱还是呆下去吧。
他又给老婆发了条遥:一只猴子看见树上有一个桃子,走了;第二只猴子看见树上有二个桃子,走了;第三只猴子看见树上有三个桃子,走了;第四只猴子没有走,请问是为什么?
    小刘回遥答:它是近视眼。

    老遥回遥说:错,因为她在看手机遥。

    小刘真火了,她这样发条遥过去:苍蝇不敢落在你的脸上,因为那里坑洼太多,怕崴脚;蚊子不愿停你脸上,因为那张脸皮太厚。

    老遥“哈哈”笑了,困意全无。

    老遥正乐着,突然接收到儿子的手机遥:老爸,您不是让我给狗狗洗澡吗?它死了。

    老遥忙发遥问为什么。
儿子回遥:如果不是滚筒的责任,就应该是甩干机的责任了。

    老遥忙给小刘发遥:老婆,快走,狗狗死了。
等他发了这条遥,抬头一看,不走也得走了,因为已经散会了,大家正急着、挤着往外走。

    啊!他感慨万千,还是发遥好打发遥啊!





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