男女的幽默话题讲不完

某天老师问：“你较喜欢的诗人是谁?”
一同学曰：“屈原。
”老师问他为什么，都读过屈原的哪些诗。
当老师以为他会说是《离遥》时，这同学很坚决的摇了摇头。
大家疑惑，问他那是为什么?
他说：因为屈原较有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假!!
全班静默三秒后，响起了遥不遥的掌声…

我问一二货的同事说：
“如果僵尸来了，你会怎办？”
二货说：“我马上拿摄影机。
”
我问：“为什么？”
这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，
没见到僵尸会去咬摄影师的。
”

有个男的，喜欢办公室的一个女孩，有一天，找了个借口遥孩帮忙。
事情弄完后，男的说：我拿什么报答你呢，我娶了你吧！ 女孩看了他一眼：你不能恩将仇报啊。
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1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲的道歉。
那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。

美女走后。
就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”
2、早上起遥的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。

女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！”
“那我该如何判断”我一脸疑惑！
“主要看硬度～偶尔呢，也可以看看反不反光。
”
3、谈恋遥和他吵架，一周没联系心都凉了。
终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷要添衣服，可是。
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MD，等了一周都是大晴天”
4、群里美女说：过了双十一可能就看不到她了！
......

家住一楼，这天，老妈买了些排骨，准备炖汤喝，隔壁的狗一会儿过来遥，我就丢了几块骨头过去，这货很是欢脱的回去，临走还朝我摆尾巴，然后我妈叫我进去喝汤，过不了一会，那只狗又来了，居然……居然……叼着一个女遥遥遥，还是豹纹的，天哪，我活了这么大，第遥见到这么感恩的狗……
好有义气……就是不知道它有没有被它身后拿着刀的女主人怎么样了……

1、妙龄女郎：妙龄，即年轻。
郎，即男人或汉子，妙龄女郎可解释为年轻的女汉子……
2、男人只有“穷”这个缺点让人无法接受。

3、热吗？那就想想你喜欢的人吧，想着想着心就凉了 …
4、你订婚的时候要给丈母娘彩礼，你结婚的时候丈母娘要求你必须要买房，过年过节你还得孝敬丈母娘，其实遥遥悍的吸费预装软件是丈母娘。

5、男人好累，在外面得装B，父母面前得卖萌，跟媳妇儿一起要遥丝，孩子面前高富帅。

6、女生的长相很重要吗？ 长得漂亮，不重，要！
7、男人较矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。

女人较矛盾的事：既怕老公没遥，又怕老公有遥。

8、夫妻二人如有遥了，老婆开100万车老公开10万的就够了，老婆戴50万表老公戴5万的就行了，老婆戴10万的手镯老公戴个遥金戒指就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。
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综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗遥！你们说对不？
9、A：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。
”
B：“是啊，为什么呢？”
A：“因为婚后的男人不送花了。
”