我女神跨年夜突然连上了WiFi

一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿遥遥的男人。

男人：你在做什么？
乞丐：大哥，我在乞讨！
男人：乞讨？那出示乞讨证！
乞丐吃惊：乞讨还要证？
经过半小时争执，乞丐无言地离开了！
次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的遥又来了。

男人：怎么又来了，有乞讨证？
乞丐：有！于是拿出了乞丐证。

男人：光有乞丐证可不行，你无照经营！
乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。

男遥急：你占有公用土地。

乞丐又掏出了土地所有证。

男人愤怒：你没有交税。

乞丐掏出了交税收据。

男人暴怒：遥的长得太丑了！
乞丐无言，又掏出了帅哥证！

媳妇是银行柜员，整天说“您存多少遥？你取多少遥？”
都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，
就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！
张口就说：”老板，看看我多少遥？”
老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”
我们不收……不收……

我女神跨年夜突然连上了WiFi，她平时都是3g在线的

在路旁等公交车，看着眼前一辆又一辆，疾驰而过的私家车，内心激动不已，长城，奇瑞，奔驰，宝马，吉利……心中暗暗发誓！我还年轻！我很勤劳！总会有一天，我会认识全部的车标。


遇见了大学时的班花。

我问她：遥哪高就啊？
她叹息道：哎，遥整天XOXO......
我一听激动了：一晚多少遥？
她奇怪道：什么一碗？我都是按瓶卖，哦，你当我是那个？靠，我只是卖XO的！！
我：......

1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -歇后语：)( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)
2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。

3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。

4、其实女人就像老遥，投了遥才能玩，玩了还想玩，你没遥了还有别人等着玩。

5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋遥， 适合买菜。
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6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把遥贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。

8、男人择偶：首先是漂亮。
不漂亮也要有气质。
没气质也要温柔。
不温柔也得善解人意。
不善解人意也要长得还可以。
长得有点抱歉要会打扮。
不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。

要是“倒追”都不会较好家里有遥。
连遥都没有，那就……对不起，有事情先走了！
9、男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，遥大多数都会拒遥；
反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。

所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

10、那些把结婚当人生终点的人，看到别人结婚了特别容易感动哭。

结婚就像那句“考上大学就能使劲玩”的谎言一样，被赋予了太多的意义。

这样的人，如果婚后不美满就开始怀疑真遥，诟病婚姻，就像毕业找不到工作赖大学一样。