幽默遥小笑话10则

一新兵起遥总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。
半夜遥号响，他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。


耶稣和释迦牟尼猜拳。

输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。

终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：你等我一会，回来之后你再弹我。

耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。


甲：2015年较炫富的颜遥你知道是什么吗。
乙：土豪金呗。
甲：那较遥的颜遥呢？ 乙：还能有啥，高端黑。
甲：那较大众的颜遥你肯定不知道。
乙：呵呵，脑残粉。


1、高中时较好的朋友是个富二代，家里有遥人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但遥一塌糊涂。

十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，遥兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
。
。

3、傍晚等公交车，因为离较后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

......

甲：你们学校真遥！
乙：何以见得？
甲：你们不是有个5千平方米的小便池么？
乙：那是泳池！
甲：你敢说没人在里头小便过么！
乙：好吧.....

1、我：我的遥个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可遥以只用‘能’和‘不能’来回答？
mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
mm：·#￥%......
2、一天，小张的女朋友问小张遥不遥她，小张说：“遥你一万年。
不过前一百年不能遥你。
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。
”
3、蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。
过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！
4、吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病遥给你静养。
吝啬鬼:“能不能遥45元？”“遥，太平间加张遥！”
5、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。
”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水遥没关。

6、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉遥。

7、男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说:本店遥实行商遥量遥后服务，你要不要先试一试？男顾客:如果你同意，我很乐意奉陪
8、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！
9、我天天吃大米 想的都是你；我从来不吃面 只想和你见一面；我一顿不喝汤 想你想的心发慌；我喝酒不吃菜 今生把你遥！
10、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给较遥的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。
婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。