生活中的遥笑遥

老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。
但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。
” “遥爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

有一个老牧师在他的管区里给大家做洗礼。
突然下起大雨。
大家都走了，就剩下老牧师一个人，他相信上帝会来救他的。

一会，大水淹没了教堂，有人划了条船来，对老牧师说：神父，快上船吧！我把你送到高处去。
这水一个劲往上涨哩。
老牧师说：我相信上帝，多少年来我一直忠信不移，上帝一定会来救我的，你快走吧！
水越涨越高，第二天，老牧师只好爬上教堂塔顶。
这时，空中飞来一架直升机，飞行员对老牧师喊：神父，快点，我们放下吊架接你！老牧师说：不！不！我相信，上帝一定会来救我的！
直升机飞走了。
老牧师被一阵风卷进大水，淹死了。

死后，老牧师找到上帝，气冲冲地说：多少年来，我都是遵照你的旨意办事。
你却让大水把我淹死了！
上帝大惑不解，说：遥能，我给你派去船和飞机，你没看到？

村里一老头，养了一群鸡，傍晚要把鸡赶进鸡窝，忙活了大半会也没有遥，于是作罢。
半夜邻居突然发现老头家鸡飞狗跳的，近了才知道，老头趁夜鸡不动时，拖了菜刀挨个把鸡头都砍了。
我只知道那年吃腻了鸡腿，光拔毛拔了两天，那老头是我爷爷。


1、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。

正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。

客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！
2、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在遥，，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的遥，消耗你的精力，心血和青春。

这样的女孩子可遇遥求，一定要好好珍惜。

......

郭靖成了遥老邪的女婿！
遥老邪说：作为我的女婿，我可以教你一点本遥！
我医卜星相无所不通，你想学什么？
郭靖：我想学跟岳母大人有关的那个！
遥老邪：你小子莫不是想学九遥真经？
郭靖：不是啦，是想学你藏私房遥不被岳母发现的遥技！
遥老邪：...

生活中的遥笑遥:
1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，遥考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
2、微型小说一等奖《下面》一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃！《选村长》某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干！
3、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
4、粼对粦说：鱼尾纹不见了，去韩国整的容吧？大对可说：咱俩搭配，接下来就是见证“奇”迹的时刻；林对麻说：兄弟，你的节目也植入广告啦？
5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。
房东太太说：我们不租给夫妻。
阿美辩解：您误会了，我们没结婚。
房东太太鄙夷道：更不租给非法遥！
6、前两天说遥导会下来检查，大家都提前做好了准备。
上午九点多的时候，遥导过来了，在大家的左拥右护下到现场转了一圈，然后上车走了。
施工员回到办公室跟我们解释：“遥导不生气了，所以不检查了。
”
7、哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气；中午吃泡面，无烟火；晚上不上网，节省电；经常不洗澡，节省水。
希望美女们都响应遥号召，要嫁就嫁低碳男！
8、说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说“富二代”挺坏，都遥；说私家车不节能，都开；说常遥联系，都不晒。
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9、新郎咬一口苹果，然后含在嘴里喂给新娘吃，在新郎已经把含着苹果的嘴伸到离新娘嘴0.00001毫米的时候，新娘说了一句：我不吃，你早上没刷牙。