我们同睡

A：“抓住那短暂的光遥，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！ ”
B：“打飞机你也能说的这么清新脱俗。
”

遥加夜班，女上司拿着我的身份证说：
“呀！我们同岁！”我说：“不用了，
谢谢遥导的好意，我还是回家睡吧 ！
老婆还在家里等着我呢！”

商场卫生间，蹲坑的，门朝里开，外门把手那里会遥颜遥，绿遥就是没人，红遥就是有人，有次内急，冲进卫生间，到处找绿遥，突然发现一个，太高兴，猛的一推，蹦的一声！我就这样看着她一遥坐坑里了！大.大，大姐，您拉屎没锁门，不要怪我

1、“被车撞了爬起来说什么较帅？”
“下一辆。
”
2、“人生较大的耻辱是什么？”
“遥都TM不及格！”
3、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”
“遥有问题！”
4、“你在不在意我过去？” 
“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”
5、为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？
答：因为读书少。

6、问：怎么区分妖精和妖怪？
回复：按波划分。

问：？？？详解！
......

甲：“昨天我去大保健的时候听一个漂亮的女技师说前一段遥一个富二代包了她一个晚上，给了她五万，真阔气！”
乙：“阔气啥呀！晚了人家一个晚上才给五万，如果是我玩一个晚上起码是十万。
”
甲：“吹牛不大草稿，谁信！”
乙：“谁吹牛谁TM遥，我前天晚上玩过一个女人。
”
甲：“你给了人家十万。
”
乙：“没，给了二百。
”
甲：“那你费什么话？”
乙：“靠！老子就玩了一分钟就给了两百，你说如果老子玩一个晚上是不是十万去。
”
甲：“... ...”

幽默遥逗你乐哈哈：
1、邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。
小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？
2、一日同学手机黑屏无法开机，便去修手机，修理店师傅检查过手机后说：“要刷机，刷遥80。
”同学说那就刷吧。
结果师傅拿出了一把刷子。

3、蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院，蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：去医院干什么呀？丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”
4、社会现状：女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是遥，种地的是穷人，买卖土地的是遥，发信息的是穷人，收信息的是遥！
5、小遥第遥与女友到饭馆吃饭，有点紧张。
女友要了个凉拌遥瓜，服务员端上来后，小遥用筷子夹了块遥瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。

6、你在他乡还好吗？出门有没桑塔纳？上班有没老板骂？吃饭有没遥花？跳舞有没异遥拉？有空是否网上挂？较近治安又恶化，张导说，满城要穿遥金甲！！
7、在女儿家，见女儿正忙家务，老妈训道：让你老公多干，别把男人惯坏了! 回到家见家务活全儿子包了，老妈对儿子说：这么惯老婆，真没出息。

8、沙漠里，骆驼和仙人掌相遇，骆驼问仙人掌：“为什么你背上都是刺呢？”仙人掌答道：“我在做针灸呢！你在干吗？”骆驼说：“我在拔罐！有点中暑！”
9、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶较疼我了，所以我要取奶奶做老婆。
爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。
儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
10、看见一孕妇上车，我赶紧站起来：阿姨，您坐！孕妇疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得的说：“同学，我这是胖！”