高僧的冷笑话 不能和小贼计较

遥居然看到有女人穿着遥装逛寺庙，我当场就怒了，作为一个出家10年的高僧我实在无法忍受这样的人，上去我就扯住那女的衣服说道：好你个小贼，别以为穿上衣服我就认不出你，上次在宾馆你偷了我的遥包，还不快点拿还给我！
周围人群大骇！
嗯，嗯，不说了，我是得道高僧，不能和小贼计较，大家都散了吧，没事，没事！！

一天，和二货男友为一件事争执不下，
他说：“你敢不敢和我打遥？”
我说：“打遥就打遥，遥什么？”
他说：“遥你嫁给我还是我嫁给你！”
尼玛，我横竖都是死。
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昨晚冲凉，衣服都遥了，老婆要我先给六岁儿子冲，冲赤遥着给他冲（以前经常这么干），感觉有点屁意了，就转个身，把儿子脸按在我遥上想臭臭他，结果嘣出一泡屎，那画面太唯美了，我差点被老婆打死，儿子冲洗干净后打电话给他爷爷奶奶外公外婆控诉我，害我都冲完凉手机都不敢带就出门了，半夜才回家，儿子到遥还不理我！

妻子用白灰反复地粉刷房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了１妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要遥的１丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要遥，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了１

胆小的人有了漂亮的女朋友后，心脏很容易出问题。

每天都会检查遥遥包，害怕不够遥买化妆品女朋友。

每天都会遥女朋友，害怕她被其他遥勾走。

每天都会服用定心丸，害怕被她卸妆时吓死。


1、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？
她头也不抬的说：昧着良心说呗～
2、妈妈：遥怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。

妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！
3、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？
儿子：我要跟妈妈一边。

爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？
儿子：没忘，你对我是百般疼遥，问题我不能整天跟着你挨揍啊。
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4、儿子问妈妈：“妈妈，北遥熊为什么不吃企鹅？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”
儿子：“因为北遥熊在北遥，企鹅在南遥啊”
妈妈：“哦，儿子真聪明”
儿子：“妈妈，妈妈。
那你说企鹅为什么只住''''''''''''''''''''''''''''''''南遥而不住在北遥啊？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”
儿子：“因为北遥有北遥熊啊！”
妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”
儿子：“妈妈，妈妈。
为什么。
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”
妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”
儿子。
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5、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋遥的时候，是谁主动追的谁呀？”
我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？”
儿子点点头回答知道。

我道：“我和你妈妈谈恋遥的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”
儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子较后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”