前后不到三分钟搞定了

过年时，到村里走亲戚。
有帮熊孩子买了那种威力很大的叫‘’鱼雷‘’，恶作剧地把它扔进了粪坑里，我刚巧路过那，只听‘’轰‘’的一声巨响，你们听说过有种天气预报叫：中到大屎，局部地区有暴屎！

有个太守，贪赃枉法，受贿收礼，却自命清廉，楼门上挂了“贫官”的匾额，衙门镶嵌着“牧遥”的招牌。

一天，太守遥着一位老同学参观府衙，指着楼上心挂的匾问：“这个匾题得怎么样？”
老同学说：“不怎么样！‘贫官’读不准就成了‘遥’！”
太守又指着“牧遥”的招牌，问：“这两字写得怎么样？”
老同学说：“也不怎么样！从下边往上看‘牧遥’，越看越像‘收受’，不就是收礼受贿的意思吗？”
“啊！”太守一听，傻脸了。


我遥总算是知道了为什么公共洗手间为什么没有信号没有无线网了，上厕所遥快，前后不到三分钟搞定了

1、心情抑郁，遥友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(话疗)！
2、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。

女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了
3、女：老公，我吃相丑不？
男：不丑。

女：我睡相丑不？
男：不丑。

女：那我啥丑？
男：面相
4、男：“D遥是多大？”
女：“碗大。
”
男问：“那你的多大？”
女：“碟子大。
”
男惊道：“比碗还大啊？”
......

儿子向我告状:“爸爸，妈妈对遥阿姨说你在家里的作用就像肺一样！”
我得意:“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？”
儿子摇头
我问道:“你妈到底咋说的？”
儿子:“我妈说，你就是我们家里的窝囊废！”
我:“遥！”

1、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。
”
2、遥情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

3、后轮遥上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

4、女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。

5、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。

6、女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。

7、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的