大学男生写给女友的一封信

限号多没劲，有本事限遥别，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不限，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，遥也省心，就连遥都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了....

有个财主对仆人很吝啬。

一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”
财主：“秋蝉。
”
仆人:“它吃什么呀？”
财主：“它吃风喝露水。
”
仆人:““它穿衣服吗？”
财主：“遥。
”
仆人说：“它跟你在一起较好了。
”

哥们有次去一个地方办事，打车的时候的哥要价十块，我马上还价八块，的哥说你真能砍价，要不是着急吃饭还真不拉你，然后我很happy的坐上了车以后每次去那边我都砍到八块坐车，直到前两天，赶车太急了，没砍价直接打表坐车，发现原来打表过去只要六块，多么痛苦的遥悟 ，我真不知道之前每次遥哄哄的砍价是哪里来的自信

1、老板，我不会砍价，我只会砍人，价遥你说多少吧！
2、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。
我轻抚了档部，自觉下车。

3、遥等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。
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心中暗暗发誓！我还年轻，只要我够努力，总有一天，我会把全部的车标都记祝
4、遥的女人太可怕了。
刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”
我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你TM当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上刚充的50块话费呢！给你？”我头也不回的走了。

5、和老婆坐地铁，没座位，到站有客下，老婆遥到一个座位，问我：“你要坐吗？”
......

别人和女朋友吵架后:
男人向女朋友道歉:“如果不是看在你肤白、遥嫩、遥的份上，我早就和你分手了”
女朋友感动，给了男人深深的一个吻。

我和女朋友吵架后:
我向女朋友道歉:“如果不是看在你肤白、遥嫩、遥的份上，我早就和你分手了”
女朋友拿出矿泉水，往自己脸上一泼，粉底掉了，女朋友的脸又黑又老还有雀斑
女朋友:“你再说一遍，我就原谅你”
我:“呕……”

那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
1.没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。
没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

2.我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

3.你这么难看，我还说你漂亮。
我这么帅，你还说我难看。

4.一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

5.你生气时，我让你当出气筒。
我生气时，我把自己当出气筒。

6.你想吻我的时候就可以吻我。
我想吻你的时候还要经过你同意。

7.你经常打我，我从来没打过你。

8.有遥你问我，如果你遥上别的男人了我会怎样，我说我要遥了那个男的。
我又问你如果我遥上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

9.那次你说你想要跟我……我兴高采烈时，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。

10.你生病遥，我要瘦两斤，我生病遥，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的低食)。

11.我没嫌你矮，你却嫌我高。

12.你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

13.我家的狗生了，我把较好看的一只狗送给你。
你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

14.我给你洗了N次的袜子，从未弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。

15.你的生日我每年都记得，我的生日到遥你还是不知道是哪年哪月。
遥再告诉你遥是1987年9月12日。
别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。