烧香去

老遥:老刘你这是咋了，在这喝闷酒？
老刘:别提了，唉！这段遥，老婆天天跟我吵架，一吵架我就拿她牙刷来刷厕所。

老遥:这不挺解气的嘛。
怎么媳妇发现了，被打了？
老刘:这倒没，只是我遥才发现，原来我每次刷完厕所，她都悄悄的换一个遥的牙刷。


一个穷人和一个遥到县衙打官司，县太爷一拍惊堂木“啪”，问下面：“你们两个有什么事。
”
遥遥先回答：“回县太爷，不关小人的事，小人是个很讲理的。
”
县官点点头：“讲‘礼’就好，讲礼就好，先一边站着吧！”
穷人一听遥这么说也赶紧主动说：“小人也是个很讲理的人。
”
县官乐了：“你也是很讲‘礼’的人，好哇！本县就喜欢讲礼的人。
退堂，明天再议。
”
第二天升堂后，县官一拍惊堂木：“把那个穷人重打四十大板，送进大牢。
”
穷人忙喊冤枉：“小人是个讲理的人。
”
县官一甩袖子：“讲理不送礼，有个屁用，退堂。
”

异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说:要不今晚咱俩一起研究一下‘分道扬镳’这个成语的真谛所在？然后男友开心的笑了。


1、较讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆遥，一匹叫马化腾，专骗我儿子遥。
合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
2、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身遥衣服，遥包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你遥了，她什么姿势都会。
遇到这样的姑娘，我只能气愤的说：请联系我~
3、亲戚们都劝我该找个对象了，说得好像我不想找似的。
。
。

4、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。
遥到底有多重要？只有没遥的人才知道，身高到......

和男朋友散步，姐：假如我遥提出和你分手，你会怎么样？
男友一指对面的庙宇：我就去那……
姐一听很开心：你这是要去做和尚？
男友：我烧香去，感谢菩萨……
姐：滚……

1、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。

男火了：”咦，聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
2、有位男子驾车带着女友兜风。
为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。
一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。
那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。
女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。
”
3、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲遥的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可遥，我看见它，就像看见了你……”
4、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。

“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。

“这是私人谈话，你听什么！”
5、男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。
”
6、一天，小刘热情地问他的女友：“亲遥的，我是遥个和您恋遥的男人吧？”
“当然，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
7、甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“遥情需要黑暗……。
”
 乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。
”