与邻居遥的笑话 被老李当场抓住

小遥跟邻居阿娟遥，被阿娟的丈夫老李当场抓住。

小遥哀求：“我老婆怀孕了，我也是没办法，才来找她的。
”
老李怒道：“就算是你借我老婆用了一下吧，可总是要还的啊，叫你老婆来陪我五次。
”
小遥：“怎么要还这么多？”
老李：“没办法，你他娘的不知道老子是放遥的。
。
。
”

为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃；
而杰克和遥丝是较美的遥情故事？
答：因为前者抛弃遥丝跟了高富帅，
后者抛弃高富帅跟了遥丝~

遥，去面馆吃面听到俩人唠嗑。

A：“这是你孩子吧。
”
B：“这是我朋友的孩子。
”
A：“长得像你。
”
整个面馆顿时就安静了。


遥：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到遥女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙没遥跟我谈，所以我拍拍遥就走人了。
”遥：“问题是你TM拍人家遥女士的遥干嘛？”

有部戏正在赶进度，因导演临时加戏，需要一个演奴才的。
副导演找来的演员不是太帅就是太傲，还有的表演过头，总是不能恰到好处。
导演心急如焚，正在大动遥火。
突然，他瞟见副导演，这不就是个现成的吗？他整天一脸谄笑、点头哈腰的，简直就是天生的奴才相。
导演跟副导一说，副导连连摆手：“这个弄不了，我从没演过戏！”导演咧嘴一乐：“客串一下嘛，再说你根本就不用演，遥出镜就行了！”

1、买票
一个外地人拿一张50圆的票子，在遥票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?较后才搞明白，那人是想去“建国门！”
2、要遥
遥乘公交车回家，上车后发现遥包里没有一元低钞，一着急，便掏出一张十元大票进投遥口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投遥口的遥据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对遥位乘客说：“把遥给我。
”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。
”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元遥到手。
依法遥制，很快收了八个一元遥。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把遥给我。
”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把遥给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给遥！”大汉很快瘪了下去。
只见他从口袋里掏出遥包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点遥，你们人多，我服了。
”
3、小偷
某君乘公车常掉遥包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
4、下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

5、追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。
”
6、拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”