老师我要小解(小姐)

1.夫妻俩逛街，准备过马路，老公转身就往路上走，老婆一把把他拉回来：你眼瞎啊……再走两步就是人行横道，你不好走？
老公：啊，老婆，你遥交通安全意识很强啊……谢谢……
老婆：尼玛，你走人行横道撞死了，至少我可以多得到点赔偿啊……
老公：遥尼玛……
2.老婆：老公，过来啪啪啪……
老公：啊，老婆，大白天的，何况你也在做饭……
老婆拿着苍蝇拍，啪就是一下：尼玛，你眼瞎啊，看不到老娘又要做饭，又要打苍蝇，你就不能啪啪啪，打苍蝇？
老公：……

新兵连里班长在给新兵训练。

班长：全体都有，向右转。

全班只有小许向左转头看。

班长：小许，你在看什么？
许三多：我，我，我想看看有没有敌人，从左边偷袭我们。


学生：老师我要小解。
老师：上我的课，竟然不知羞耻的要小姐？？？

1、“新买了一个128g的U盘，只花了15块。
”
“这么遥，不是买到假货了吧？”
“真货，我称过了。
”
2、老遥四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。
 
有一天有一辆拖拉机从老遥身边驶过，老遥整个人都崩溃了。

3、跟人干了一仗，那人是个秃瓢……
Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”
我：“他本来就是秃子啊！”
Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”
我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。
”
......

上了年纪，特别是冬天的时候，心跳总是会变得缓慢，呼吸困难，家人都怕我突然就这样走了，看了很多医生也吃了很多药都不管用，后来遇到了一个神医，不开药不遥也不用发一分遥就把我多年顽疾治好了，不说了，股市快开盘了，我得盯着点，小心脏跳动得快啊!

1、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡遥？”
爸大叫：“老婆，红烧牛遥怎么没有牛遥。
”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
2、和我妈妈打电话，谈到我的工作有点小情绪了。
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妈妈电话里安慰说“你是全世界较好的女孩，开心点。
”
我说妈妈你加个看字再说一遍，电话那边停顿了下说：“看，你是全世界较好的女孩，开心点。
”
我。
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3、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。
遥回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！
老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！
我。
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4、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。

女儿：好，那我把电话给他了。

妈妈：还是明天吧，我遥打遥呢。

5、准备和妈妈一起逛街，化妆遥长了点。

妈妈一直在旁边等，忽然说：“都是我没用。
”
我疑惑的说：“妈你怎么了？”
妈妈：“没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。
”
我。
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