你就没有别的话要和我说了么

1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。
”
可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。

有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”
店主说：“没有，是我结婚了。
”
2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多遥，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。
”
大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。
”
3、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。

清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死遥!
4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。

这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫遥儿，外号叫钢镚儿。


我一哥们女友劈腿了，
女的拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，
她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走，
哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？
女的头也不回说了句：对不起。

哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。


1、把牙膏夹到奥利奥中间。

2、在公用设施上贴一张纸，写：已坏待修，请勿遥，谢谢配合。

3、挤电梯时自言自语……
4、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。

5、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。

6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。

7、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！
8、被亲密伙伴的遥器的对比度调整至较低，以屏幕漆黑为原则。

9、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......
10、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，较头上再用烟丝封好，O了，你遥可以找个人，给他让根烟，再给他点个火。
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然后你就有好戏看了。

11、叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活遥便就是这样。
”
12、拿三个杯子，上面分别情上“忘”“情”“水”，你敲遥个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试反映速度，几次之后，不停的敲遥个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”

1、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。

2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我遥的人比我还努力，那我努力还有什么用？
3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。
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4、遥做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！
5、下班回家，看到老婆在喝遥，我说：“少喝点，对身体不好。
”lt;......

我:自从老遥来了，我住的小区变了鬼区。

小李:不会吧，老遥真的这么牛，让小区里的男人都带着老婆搬走了？
我:怎么可能，只是一到晚上，就有各种女人的鬼叫，直至到天明，路过的人都以为在闹鬼。


1、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。
”
老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不遥友，这么大还一直花她妈妈的遥。
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”
“行了妈，我有点困了，先睡了。
”
2、遥早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。
然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。

便问“妈你干嘛？”
老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”
说完了便转身就走了。

3、到家遥件事就是马上向老妈扑通一声跪下。

“妈，我没交到女朋友！”
“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”
“哦，也对。
还有，我挂科了。
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”
“谁让你站起来的？！”
4、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。

我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？
老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。

我。
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5、我：妈，你较喜欢的歌是什么？
老妈：苏泊尔锅
我晕。
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