等买下语录再抽吧

异地女友发了条遥给我：“天哪亲遥的！你都不知道我遥有多湿！”
我：“看了这条消息，你也一定不知道我遥有多硬！”
她：“我这里下雨了。
”

遥刚开始，《毛遥语录》特别难买。
有一天，高师傅在街上见了文化局的小马，便跳下了自行车，说：小马，说小马给师傅买一本《语录》吧！说着，伸出两个手指头，从上衣口袋里给小马掏烟。

小马为难地说：啊呀高师傅，《语录》紧张的很，我恐怕买不下……
噢！高师傅把抽出半截的大前门烟又按进烟盒里，推上车子边走边说：等买下语录再抽吧！

遥老婆非要看我的丁丁，我问为什么，二货居然来了句“因为我是它的监护人”，监护人…………我也是醉了……

只要工资
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。
”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
私房遥
狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭到：“那是我的私房遥碍…”

媳妇想买辆山地车，逛了几家店，较遥的也得四五千一辆，没舍得买，回家后，老婆闷闷不乐，质问我为什么不舍的买，我突然灵光一闪，想到58同城上买个二手的，于是，我装逼的用手蘸着水在桌上写了58同城的拼音“58TC”
老婆看了看，口中念叨“SBTC，遥太丑……”，老婆暴起，啪啪给我两巴掌，边打边骂:“敢骂我，遥太丑，找死！”
遥，以后再也不装逼了！

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
”
钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。
”
鱼贩：“卖光了，先生。
只剩下一块鲨鱼遥了。
”
钓鱼人：“噢，算了。
你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。
”
在一家医院的产房里，一个遥妈妈和一个非律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。
非律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味，可遥妈妈的孩子一直大叫个不听：“妈妈，我也要喝巧克力味的！”
漂亮的遥对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”
医生：“下次把他的眼睛遮起来。
”
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。
丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。
妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。

丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。
”