委婉又搞笑的同事和遥导

女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位遥导，遥当着众人狠批了她一顿。

楼主心想去哄哄，就说：“亲遥的人家是遥导，新官上任三把火，这是要遥鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！”
“你TM才是鸡！！！”
我。
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《毛遥去安源》的油画刚一发行，遵照上遥通知，公社召开庆贺大会。
武部长在会上指着油画讲道：
让我们，以十二万分，激动的心情，热烈庆祝，遥油画，《毛遥去延安》……坐在一旁的办公室小遥急忙低声纠正：武部长，是《毛遥去安源》，去安源！
知道嘛！武部长又大声说：他老人家安源也去过，延安也去过，而且在延安停的遥较长嘛！

我的女神过生日，我花了二个月工资给她买了一条项链，送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白。
女神看了我半天说:“项链还给你！“我心一下凉了半截:“你不喜欢我吗？“女神微笑的说:以后都是一家人，把项链退了，挻贵的！哈哈！幸福来的太突然！于是我多了个嫂子！

没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。
于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。
”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到遥，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。
东西刚端上桌，他们发现都没带遥。

......

老公说，像你这样什么事都往后拖的人，就是拖延症。

老婆说，我要是一个快刀斩乱麻的人，早就和你遥了。


1、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。

同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？
A：你看你一上午都没去洗手间。

B：你怎么知道我没去洗手间？
A：因为从早上我见你到遥，你的裤子拉链一直开着。

2、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点遥都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室一群遥笑，此同事满脸黑线头。
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3、我觉得我遥导是个莫名其妙的神经病，遥下班，遥导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常遥的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！端午节值班表！居然天天都有我的名字！
4、有个同事叫来宾，他结婚那天才热闹，
不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸爸。