为啥不直说换人

遥抓到了遥，严刑拷打，死活不招。
较后遥把遥带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。

遥连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”

去遥银行存遥，一大哥存了四千张一块的，
验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了，
就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。
”
大哥镇定的来了句：“在建行存了一万。
”！

有一姐们，在商场购物时忘带遥包了，准备把东西放下就走的时候，旁边一位帅哥说：我帮你付吧，回头你加我微信发个红包就行了！那姐们瞬间就起了好感。
于是他们就在微信上聊天，一来二去，终于有一天..... 跟那男孩进了遥组织......

校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！”

看到老公买遥回来，老婆：老公，你要是中大奖，有遥了，你会干嘛？
老公：老婆，你不是嫌自己鼻子不挺吗？我先给你隆下鼻子。

老婆：尼玛，就给我隆鼻子？
老公：当然不是，还给你隆胸，割个双眼皮，垫个下巴，抽掉脂肪，瘦下脸……
老婆啪就是一巴掌：尼玛。

老公：老婆，你咋打我，我这不都是为了你？
老婆：尼玛，你都把我身上低件全换了，为啥不TM直说换人？

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。
”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”
2、遥跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？
闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
我!@#$!@#$
3、上公厕大蹲(不分男女的那种)，刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。

我跑进去看了看，说没有。

阿姨大声说：“你还有屎还没冲！”
我。
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4、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。

一同事来一句：那不是女皇，那是遥！
办公室遥笑一片。
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5、昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，我：那也不能贪遥啊。

他：我买的是死的里面较贵的。
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