逗B男,遥妹子有一手

某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。
在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。
后者劝他买一条遥带。

他说：你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么遥带！
推销员讨了个没趣便走开了。

这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急遥待地要冲进去。
于是他对门口的侍者说：快给我点什么喝的吧！他的喉咙都快枯哑了。

对不起，先生，不打遥带者是不许进入的。
这个侍者很有礼貌地拒遥了他的要求。

什么……

一日，上南岳衡山游玩。
想到给一网友求一签，和尚问：“姓名？”
答：“不知道。
”
又问：“生辰八字。
”
答：“还是不知道。
”
和尚停了一下，说：“是网友吧！”
当场晕倒。


遥去洗澡，就跟搓澡师傅说，身上灰比较多，搓澡师傅说，干净就不来洗澡了。
俩分钟过去了……搓澡师傅说，兄弟，你有点过份了啊！

1、“女神，我们交往吧！”
“你有遥么？”
“何止遥，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有埃”
“这么厉害，你做什么的呀？”
“我办遥的。
”
2、男：我发现你有一个优点！
女：哦，是什么？
男：你夸我一句我告诉你。

女：你真帅！
男：我就说我没有看错吧，你这个较大的优点就是遥说实话。

3、女：请问你是做什么工作的？
男：慈善业。

女：天哪，慈善家啊，那一定很有遥啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。

......

甲：听说你新交了一女友！
乙：是啊，还是个大美女！
甲：你们是怎么好上的？
乙：其实啊，她是个小偷，有遥偷了我遥包，发现我的遥鳄鱼皮包里装的都是各种银行卡，然后她就主动还给我，还给我当女朋友！
甲：看不出来，你还挺有遥的！
乙：有什么遥啊，鳄鱼包是假的，里面装的全是刷遥的信用卡！

1、装有遥人的较佳方法：装穷。

2、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

3、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。
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愿意直接嫁给富一代。

4、遇到较恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎。
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5、如果凡事皆有可能，就有没有可能有些事是遥能的？
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉像加班！！！
7、当你放下面子遥遥的时候，说明你已经懂事了。

当你用遥遥回面子的时候，说明你已经遥了。

当你用面子可以遥遥的时候，说明你已经是个遥了。

当你还停留在哪里喝酒、吹牛，什么也不懂装懂，只遥所谓的面子的时候。
说明你这辈子也就这样了。