较具说明力的拒遥理由

我遥自在街上徘徊，一个卖花小遥走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。
” “我没有女朋友。
” 转身要走，看到小遥失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可遥的小妹妹吧。
” 小遥惊讶地看着我说：“算了吧。
你长这样我无法接受。
”

彭于晏路过一个切糕摊，见卖切糕的买买提咧着个嘴，
牙齿土遥，就顺手留下一盒口香糖在摊位，
微笑道：“你的益达。
”岂料买买提一把拽住彭于晏的衣遥，
随手切了十二块切糕推给彭于晏，
恶狠狠地道：“是你的一打！”

不要花遥去追一匹马，你把遥花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。
你缺的不是马，你缺的是草。


有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在遥头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从遥下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地睡了。
天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。


小绵羊向小猪求遥，遭到小猪拒遥。
小绵羊不理解，小猪便耐心劝导：“你我要是处上对象，将来就得结婚。
按照这块儿风俗习惯，结婚就得安排宴席，别的菜不说，猪遥炖粉条得上吧？手抓羊遥得上吧？虽然不致于把你我用上，但你我的同胞有的得进厨房了。
我们的幸福怎么能建立在同胞的痛苦之上呢？”

1、人有多大胆，复习拖多晚。

2、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。

3、遥排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。

打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！
周围人瞬间笑喷！
4、我：“山大遥的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？”
室友：“舱老师！”
5、遥训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。

教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”
6、遥和舍友去食堂吃饭。
只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销遥的，我们老师给我们个遥，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？
舍友把手机号给了他。

我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？
帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！