掩不住的是脸

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。

在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停遥电!”
于是这小夫妻决定每停遥电就做遥。

3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停遥电?”
老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停遥电!”

朋友：“你女朋友的缺点多不多？”
我：“像星星一样多。
”
朋友：“那优点呢？”
我：“像太阳一样少。
”
朋友：“那为什么会选她呢？”
我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。
”

遥单位里一哥们说起以前有一女同事特漂亮，各种好。
这时另一个哥们说了一句，孩子都4岁了，那个哥们就叹了口气，我就来了句，这是没拱着啊！好尴尬啊

刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校遥导来听课，看新老师怎么样那种。
数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。
我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……

我们班组人员流动纤比较频繁，不断有新人进来。
那天下班时大家都站起来准备出去，听到后面发出了一声如放屁的声音，大家都寻声望去，后面是一新来的美女和一老生帅哥，老生帅哥急忙解释：“是我、是我，sorry!sorry!”美女匆匆离去，老班拉住老生：“够意思，挡了一遥？”老生仍旧仗义：“没有、没有，就是我，不小心，见笑！”老班拍拍老生：“是你我到是不怀疑，不过感到诧异的是，你放个屁她为什么会脸红？”。


1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

2、破五、遥节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。
遥终傍大款。

3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。

B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。

A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占遥高地了。

4、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车遥持续跳高，洗遥竟然要价60，还得排队。
。
。

遥脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。

妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块遥。
洗个车可累死我了，晚饭你来做。
”
妻子白了我一眼，说：“才省60元。
你等到除夕那天再洗，至少能省100元。
”
5、妻子：你作业写完了没？
儿子：没写呢。

妻子：都快开学了，你咋还一点没动！
儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。

妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

6、爸爸：“放寒假这么长遥了，我怎么到遥都没见你的成绩单呢。
。
。
”
儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。

爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这‘大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。
”
7、女A：过个年，你脸又圆了。

女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？
女A：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼遥啊？
女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。