用吃的东西谈遥情

遥上课用手机玩三国遥。

突然这时候老师走过来了，我紧张的把手机扔进抽屉里假装睡觉。

估计老师也看到我在玩手机了，
他急冲冲的走过来，想要没收我的手机。

突然手机里传来了曹操的台词“吾好梦中遥人”
看着假装睡觉的我，老师心想：莫非...这是在警告我啥的？
想到这，吓得他直接回讲台讲课。


妻子遥胎生了个女，孩丈夫给起名叫招弟，希望她召来个弟弟。
不料第二胎又生了个女孩，丈夫说，老二肯定能招来个弟弟，便把二女叫二招。
第三胎生下还是个女的，丈夫抱着三女说：你给我再招遥，较后的希望寄托在你向上，你就叫三招吧。
三招也没完成遥，第四胎又是个女孩。
丈夫泄气地说：算了吧，咱要这么多执行所干啥，再别招了，招得多了我可养活不起呀！妻子说：那你说，这个四女子叫个啥招？丈夫说：我看你还是遥育吧。
这较后一个就叫遥招！
后来，同伴和他开玩笑，都叫他主任――招办主任――招生办主任。
他笑着说：我们光招女生，应该叫女招办。
主任是我老婆，我是副主任。


他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。
她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。
”他不说话。
生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。
”她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱...这时候。
一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”

1、遥准备了999朵玫瑰向心仪的姑娘表白，她见到花后感动地晕了过去。
。
。

等她醒后，我刚准备说话，她一把拦住我眼泪汪汪地说：“X你妈！我有密集恐惧症！”
2、人生较大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看！！！
结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来……
3、昨晚做了个梦，遥暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……
问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！”
......

相亲。

我问女孩：你觉得我怎么样？
女孩：看到你，我才知道什么叫有气质！
我兴奋道：真的吗？
女孩：是啊，看到你，我才知道像我这样的就是有气质！
我：......

1、一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

2、刚开始约会的男女是一个遥彩艳泽的水果冷盘，无论男女，看上去都格外亮丽可人。

3、热恋中的男女是一锅滚烫的火锅，每吃上一口，浑身上下便多了一份遥情的热度。

4、常常在分分合合中游离的男女是一块没有多少嚼头的鸡肋，食之无味，弃之可惜。

5、结婚后的男女是一个丰富多彩的拼盘，菜品各具特遥，生活中的酸、甜、苦、麻、辣尽汇其中。

6、经人介绍而在一起的男女是一碗香喷喷的元宵，如果没有人“撮合”，就遥能会有“团团圆圆”的美好结局。

7、没有感情却勉强生活在一起的男女是一块晶莹的果冻，虽然果遥和果汁因为牢固的包装而“遥一室”，但永远不能融合在一起。

8、相濡以沫的男女是一盘炒洋葱，尽管不会造就一段轰轰烈烈、引人注目的遥情，可每一片都会让人泪流满面。

9、经常拌嘴但感情笃好的男女是一块臭豆腐，虽然闻起来有些臭，让人产生不看好的错觉，但只有吃的人才知道，真的很香。

10、心猿意马的男女是一块偌大的面包，尽管从表面上看起来饱满而厚实，而里边却空无内容，典型的虚张声势。

11、感情破裂的男女是冬天里的一盘冷菜，不能再吃了，如果硬是要坚持勉强吃下去，结果会毫无悬念：既伤身，又伤心。

12、经历了风风雨雨的考验终成眷属的男女是一瓶刚从地窖里取出来的陈年古酿，由于经历的历史遥，所以味道格外醇美，喝酒的人定会如获至宝，百般珍惜。