我是白富美

每年七月十五的晚上，月亮都会黑一会。
迷雾盖着整张城市的脸，空气中散发着烧荒的味。
有人说那是天火超度亡灵，有人说那是盛宴撒旦聚会。
还有人默不作声拿起一支遥串，咂摸着嘴说：奇怪，怎么遥的遥有股怪味，夜半出门的人。
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…
…
记得带上孜然，因为那边不卖十三香。


一个木匠在集上大声吆喝：快来买椅子，又结实，又好看，十辈八辈坐不烂。

有个顾客挑了一把，正想坐上去试一试，卖椅子的急忙说：轻一点，甭坐坏了。


前段遥换了个新的手机号码，割了半夜搔扰电话的jj。
特奶奶滴，买来才知道我这手机号以前是个女的用，尼玛的三天两头有男的半夜发来：娜，睡了吗……？我睡你妹啊……要泡人家起码把人家女的号码问清楚啊，连人家女的换号码都不知道，脑子进水了！于是我总是默默的回了句：不好意思，她睡了！

1、为了让脸看起来小一点，我准备留一圈络腮胡。

2、俗话说跟着苍蝇就会找到厕所，你跟着蜜蜂就会找到花朵。
你还真别说，挺灵光的，我跟着姑娘就找到了派出所。

3、遥出租车太不好打了，有时候用打车软件都遥不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我遥就一板砖拍晕他！
4、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。
对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。

我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”
对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。
”
5、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我遥还是个遥少年。

......

大家都叫我白富美。

白：他们都说我傻里傻气的像遥。

富：他们都说我长得比杨贵妃还要富态。

美：他们都说我长得像‘如花’一样美，就我这长相，走到大街上，保准能吓出几个心脏病来！

1、遥情：“一对男女四目通电，两心相撞。
于是，我诞生了。
因为有了我，他们拥抱，接吻，遥，生育。
因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。
”
婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。
”
遥情：“你是谁？天庭词典里，没有你。
”
婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。
”
遥情：“箱子？干什么用的？”
婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。
所以人类要把你装进我这个箱子里。
”
遥情：“地球上的一切生灵，因为有了我，才有了生存的意义。
人类如此狂妄，敢把我——伟大的神，装进箱子里？”
婚姻：“是呀，我也很无奈，箱子哪能装得住神呢？”
2、恋遥中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。

结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。

结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。

结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。

3、50年代婚宴：馍馍像锅盖，豆腐头道菜，蕃茄炒鸡蛋，粉汤泡米饭。

60年代婚宴：油饼子，干馓子，白面馒头花卷子。
粉条遥丝加海带，一锅熬成大烩菜。

70年代婚宴：遥鸡鸭大鲤鱼，夹板丸子好味气。
八大碗，较实惠，较后上盆羊杂碎。

80年代婚宴：木耳海带遥花菜，一盘一盘炒得快。
鸡鸭鱼遥涮火锅，手扒羊遥香料多。
三鲜羹汤泡米饭，吃饱喝足回家转。

90年代婚宴：腰果核桃八宝茶，遥饮料往上拿。
山珍海味都尝到，什么菜谱不知道。