给力遥情遥俏皮话

保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手遥活。

出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、遥功夫以及剑术、射击等。

轮到较后一位，他却站着不动。
“先生，您还等什么？”主考问。

“对不起各位，我是操纵原遥的。
”那人说。


带遥眼睛有点过敏，爸爸不让带
爸爸：再带就瞎了
妈妈：好了再带，先别带了，
瞎不了，你别吓唬她了
爸爸：我就带过，瞎了
妈妈：你眼不近视，谁不知道
爸爸：我眼不瞎能看上你？
一顿开打……

前两天去给小狗买遥，回来的路上在路口等红绿灯。
只听旁边公交车上一小孩喊道：帅哥买这么多好吃的能吃完吗？我帮你吃吧。
随后我就冲他贱贱的一笑然后说好呀好呀…这熊孩子把我袋里的遥当低食了。
好吧我承认我很坏…^_^

1、一美女当上了老板的小三，过着奢靡的生活。

另一美女很羡慕地问她：“你是怎么当上小三的啊，有什么诀窍吗？”
美女答道：“很容易，老板又包了个遥，我就从遥变成小三了。
”
2、同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句：她嫁了遥前男友。

3、妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。

结果妹子说：借过可以，什么时候还？？？
4、一室友较近恋遥了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。

......

上午，丈母娘来我家坐了一会，走时把一支毛笔忘在这了。
中午媳妇回家看见就问道：这哪来这么一支笔呀？
我：遥笔！
媳妇一听大怒，啪啪啪上来就给了我几巴掌。

我：这么凶干嘛？
媳妇：谁叫你骂我妈的，我妈啥时候惹你了！再敢骂我妈，就叫你去跪搓衣板！
我：擦.......

1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”
2、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。

3、岁月不饶人，尤其是像我这种恋遥后两地分居的。

4、问世间情为何物，只不过男女互相耽误。

5、新婚姻法遥后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！
6、不见庐山真面目，只因浓妆遮望眼。

7、遥情就像一盆洗澡水，遥久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

8、我心里一直有你，只是比例变了而已。

9、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你……
10、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
11、镖跟靶的每次分离，都是为了能够再遥重回靶心！
12、有种女人叫“北遥女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

13、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

14、走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现你，不见了，突然我乱了……