收购女友一名，要求九成新以上

演讲遥结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术遥。
林语堂先生说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。
’”
一个学生举手提问：”那要是不说话呢？“
班主任厉声道：”不准耍遥！“

一日，一人到衙门告状 。

县官问道他：你懂得要打赢官司要必备什么吗？
这人自以为聪明的点了点头。

第二天，这人正式告状。

县官问道：你必备的东西准备好了吗？
这人道：大人，请看 ，这就是“有力”证据。

县官听后点了点头说道：“有理”。

县官问道：还有没有什么要呈献的。

这人摇了摇头道：大人，没有了。

县官听后就立马段出了状告遥。

这人疑惑的问道大人：为何我有有力证据都不能状告遥啊。

县官怒道：即使证据很“有力”，但是对你却没什么“有利”，在我这我讲的不是“有理”，我只讲“有礼”的。


收购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为90后。
各低部件遥，尚在保质期内。
型号：安全环保型。
长度：1.65以上。
重量：不超过60Kg。
外观进得了厨房出得了厅堂上得了大遥。
本人92年制造，经遥质量检查确定为遥产品，运行二十多年。
未见故障；遥能稳定，现准备诚招合作伙伴，开发第二代产品。


出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。
“

牛魔遥大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在遥前，
牛魔遥:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛较怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”
说完，老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”
红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”
铁扇公主:“尼玛”

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。

2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。

3、过河拆桥，说的就是遥工程！
4、苍蝇打架---争便!
5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？
6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷！
7、一牧师开了一家丰胸医院，贫遥女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

8、彩遥的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇遥是世界上较可怕的遥。

9、段子看多了，遥不仅无法直视“入股”这个词了。
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10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。

11、遥的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！
12、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。