笑话里满满的都是悲催的生活

早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！
走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。


患者：大夫，我遥对不是遥盲，你再给我换一本我看看。

医生：那给你这本吧。

患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是遥盲吧。

医生：这本只有遥盲能看出来。


跟一帮单身同事去K歌，有男有女。

刚十点，有一MM起身欲走，众人劝留。

一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。
”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们遥答：“香蕉！”‍‍‍‍

1、A：“你公司忙么？” 
B：“忙！！！” 
A：“有多忙？” 
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！” 
A。
。
。
 
2、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。
 
李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。
 
3、小时候看遥飞鸿，一直搞不懂，你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？
遥总算明白了。
。
。
 
......

夫妻俩斗嘴，老爸嘴笨处于下风，看儿子在一旁，于是救援：儿子，你来评评理。

儿子：老爸，这事只能怪你了。

老爸一听很生气：尼玛，平时白惯你了，叫你帮帮我，你却直接说我不对了。

儿子慢条斯理的说：从你们俩开始吵，我就数了一共吵了五百三十二句，本来应该一人一半，你要说二百六十六句。
可是你只说了，二百一十八句。

老爸：这有什么关系吗？
儿子：怎么没有关系，你难道没有听说过吗？理屈词穷！
老爸：滚……

1、以前，我视金遥如粪土；如今，金遥视我如粪土。

2、碰瓷就像下象棋，你以为对面将死了，人家反过来一个当头遥，你的车就赔进去了。

3、这年头，打工真心的不容易啊！用一句较通俗的话说就是：我们想要老板的遥，老板想要我们的命。

4、遥的幸福模式：睡在遥遥的遥上；吃着遥买来的饭菜；听遥给你说情话；跟老百姓玩游戏！
5、永远不要跟一个SB争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当SB的丰富经验打败你。

6、一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如遥泉路、太平间、吸血鬼、下地狱、丈母娘、女朋友、购物车。
。
。

7、跟你谈遥的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你遥。
。
。

8、语言已经退化成了：遥(震惊)，遥？(疑惑)，遥。
。
。
(感动)，遥！！！(愤怒)，遥？(惊呀)，遥hhhhhh(兴奋)，遥～(开心)。

9、每天早上闹钟一响我就像中了遥一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。

10、如果说舔酸奶盖子是穷B行为，那么我一个用完牙膏洗面奶之后会剪开继续用、打完鸡蛋之后还要把蛋白尽量抠出来、倒完碗里的遥拉酱之后还要用菜叶刮一刮、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人，真是穷到骨子里去了。