明争暗斗的幽默夫妻

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元遥，几天后收到父亲寄来的50元遥和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元遥都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。
”

游客：遥，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。


男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女啪。
。
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男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？
女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到遥？

遥陪同事去遥旁听，这是我第遥去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。
而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

遥取经后拿到取经工程款，三个徒弟在讨要工资。

“悟空，给你”。
遥给悟空一箱桃子。

“八戒，过来，这是一袋猪饲料”。

沙僧心想：“我拉那个破行李车，工资应该更高吧”。

“悟净，过来”。
遥给他倒了一杯水。

“师父，我工资呢”？
“你不是刚刚把工资喝了吗”？
“拉车工资就一杯水”？
“对啊，杯水车薪啊”。

沙僧：。
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1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到较熟悉的陌生人，遥是飞向别人的遥。
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2、老婆叫我：亲遥的，吃饭了。

我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？
老婆：有饭我还叫你干嘛？赶紧做！饿着呢！
3、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。
”
老婆：“你好看？你哪里好看了？”
老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。
”
老婆：“我昨天啥时候夸你了？”
老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”
4、老婆逛街回来，开心的说：亲遥的，你看我给你买了什么，当当当当。
之见她拿出了一个遥的女士包包。

我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。

老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。

我。
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。
你妹！你买包就买包，还说那么好听干啥！
5、我：“老公，你看我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？”
老公：“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年。
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”
！@#！@#！@刀呢！？