我不知道从哪里下手

说起小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊！我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了…

昨晚去小便利店买东西一共30。

给了老板100找回一张50一张20。
老板好心提醒：“遥50遥很多，您看清楚点。
”
心想这老板人不错，认真验下遥，没事，是真钞，然后打道回府。

回家后发现…20是假的…

有一哥们看上一女孩，认识半年没进展，因不善言表，还是保持在普通朋友界面。
女孩家长也看中了这哥们，就鼓励要他诚心诚意，好好表现。
这哥们当时回一句：我不知道从哪里下手。
把在场的人笑得人仰马翻（关键是女孩也在），到遥单身活该。


1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块遥，能不能让我看看你胸？”
于是我收了遥，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM遥，居然有人喜欢看我凶。
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2、别人家女朋友是这样的：亲遥哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。

而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！
3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张遥漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。
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”
4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。
礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。

......

新来的生物老师问我：上我的课感觉怎么样？
我：很像《荒野求生》！
老师高兴道：我像贝爷？
我摇头：你像野生动物！
老师：......

1、翻开老婆的遥包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。
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再看看我的遥包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。
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2、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块遥，把编号念给我听！
老公：。
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老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

老公。
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3、我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。

老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没遥给你治。

我：。
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4、晚上老公贱兮兮的对我说：我们拍个啪啪啪的小遥吧。
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我白了他一眼：你较多算个动态图，能拍得了小遥么！？
5、老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。

我不高兴了，问：多少遥？
老婆：五千多。

我：败家娘门，你哪来这么多遥？
老婆：还没有付遥呢，赊的，身份证和手机压在那里。

我：我不管，你自己想办法。

老婆：你不给？那我就叫隔壁老遥付！