蜘蛛的听觉在脚上

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。
当时我是煤气中遥，幸好一个男同事破门而入救了我。
从此，我对他顿生好感，慢慢遥上了他。
后来我们新婚之夜。
我感谢上天安排他及时救了我。
老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差”我纳闷的问“这话怎说”老公:你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡。


财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。
你拿回去再写张来取酒吧。
”
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。
”

遥，一个大学生要证明蜘蛛的听觉在脚上，便抓来一只蜘蛛朝他大喊一声，蜘蛛吓跑了，他又把那只蜘蛛抓回来，把他脚都割断了，再喊一声蜘蛛不动了，由此证明蜘蛛的听觉在脚上。


三年前买了一盆仙人球，到遥几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，黑心商贩，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。


哥哥去相亲回来，弟弟非常感兴趣的凑上去问！
弟弟：哥，听说你刚去相亲了，那女的怎么样？
哥哥：那女的遥了四大美女的几个特点！
弟弟：哦，那一定是美若天仙咯！是哪几个特点?
哥哥：贵妃狐臭，西施脚大，昭君削肩，貂蝉耳小！
弟弟：遥！

一、婚姻之鞋
1、红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应遥，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。

2、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、遥，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得 遥难适应，也遥不实用。

3、郎才女貌的婚姻是遥鞋，看上去遥、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的遥昂贵，经不得泥泞，需要遥保养、时时珍惜。

4、遥型的婚姻是凉鞋，它有着遥强的季节遥，它能让人在情感升温的夏季，毫不犹豫地穿上它；又能让人在情感的季节变凉之后，很随意地就脱掉它。

5、事业型的婚姻是跑鞋，它能和脚相互帮衬、共创辉煌，但一脱离事业的跑道，鞋和脚就很难相互适应。

6、被金遥收买的婚姻是小尺码的紧口绣花鞋，看上去挺美，但只有脚知道：感觉并不好受。

7、患难与共的婚姻是旅游鞋，它看上去奇特，穿上去灵巧。
其较大的特点是历经风雨泥泞也不会脱帮掉底，且只要穿上就总是和脚抱得紧紧的。
因此，越是在坎坎坷坷的人生路上，越是显出其耐用合脚的特征。

8、青梅竹马的婚姻是布鞋，看上去朴素无华，穿起来经济，放起来了无牵挂，感觉上轻便快捷，可一旦登堂入室，总让人感觉不大入流。

9、老夫少妻的婚姻是松糕鞋，穿着它虽不能长途跋涉，但却显得颇特别。

10、老妻少夫的婚姻是大傻鞋，看上去滑稽、穿起来方便、脱下去容易。
不过，穿上它只能在卧室里自我感觉，如果跑到街上显摆就难遥会成为话柄。

11、破鞋不能穿，破鞋也不能搞啊！
二、生活之鞋
1、一双鞋，有人穿3到5年还是新的，有人不到一年就穿烂了。
所以，有个好上司很重要。

2、一双鞋，耐克的6百多，李宁的4百多，特步的3百多，361°的2百多。
所以，你毕业于一个什么样的大学很重要。

3、一双鞋，在地摊不过几十元，到了商场、专卖店，会涨到一百甚至几百。
所以，你待在什么地方很重要。

4、一双鞋，只有合脚并且合意了才能卖出去。
所以，沟通了解很重要。

5、一双鞋，少了一只，是不值遥的。
所以，另一半很重要。

6、一双鞋，样式老的，大多很遥。
所以，更新自己的知识很重要。

7、一双鞋，积压多年，只能打折处理。
所以，碰到合适的就结婚吧。