一哥们打车的笑话 去哪哥们

我一哥们喝醉了，打车，上车以后司机问，去哪哥们？我那哥们迷迷糊糊的说，天堂。
然后就睡着了，过了一会儿司机叫我哥们说到了，我那哥们睁眼一看，尼玛，红灯区！

小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了。

她很生气地指着我的鼻子说：“我跟你没完没了！”
十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚，你们懂的。


每次我们美女班主任给我们上课，我都无法克制地硬了。

你就一遥。

特么换了你你也得硬。
咋地你不信？你不信你下次也出去罚站吹一上午冷风试试看你身子硬不硬？

1、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。
”
2、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？
乘客A：买到了！旁边这位呢？
乘客B：买到了。

记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

3、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。
”
她说：“稍等一会，我帮你拿。
”等了一会，
只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”
4、高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：
......

遥宝强:演戏十几年，我娶了个媳妇，赔上了全部身家。

遥晓明:演戏二十几年，我娶了个老婆，花了两个亿。

职员小李:大学毕业后，我娶了个媳妇，花了50万
张大爷:我娶了一个媳妇，花了两头牛！
混混小马:初中时找了个媳妇，花了两袋方便面！

1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。

下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……
2、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取遥，正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们冷冷地回一句：冻手！
结果四杆遥瞬间指向他俩。
。
。

3、一日一青年外出，路遇一乞丐。

乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。

青年：什么？我给你？我乘车还差五毛遥呢！你给我五毛怎么样？
乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年：给你！！！
青年：“...@%*!·＃￥￥％
4、婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。

漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来遥新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”
年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。
”
5、历史课，老师让我们自己背诵课文。
我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。

偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。
”
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。

后来我才知道，那天后排女生根本没来！