我前妻叫我妹夫

遥师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，遥问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。
”遥问为什么？八戒说：“它放了个屁。
”遥说：
“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。


老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！
女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。

多少年后竟然真结婚了，娃遥都打酱油了！
 

甲:“兄弟，你较近挺高兴，啥事，说说听听嘛”
乙:“那天，小姨子来我家做客，媳妇外出，小姨子不小心弄破手，我在药箱里找创可贴，脑子抽了，拿了一个安全套”
甲:“那跟你高兴有什么关系？”
乙:“遥，我前妻叫我妹夫。
”

1、问：第遥去动物园，怎么做才不会被看出是第遥去呢？
答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

2、遥丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！
高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？
3、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。
到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。

当打开戒指，司仪惊奇地来了句：“哇，竟然这么大一个圈套”。

4、和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们遥也有卖意面吗？
我说，当然。

......

我的老公是忍者，生活中处处都能彰显忍者风范。

在家里，只要我不打扫卫生，他从来不干，无论脏成什么样子，臭成什么样子，他都能忍。

在菜市场，为了能买到遥2毛遥的白菜，他能蹲在菜市场门口5个钟头。

当然，他也有不能忍的时候，每次在遥上，他一点都忍不住，唉，真是的，该能忍的时候却不能忍！

1、A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数遥！”
B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数遥？”
A。
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2、医院里排队，一男子突然倒地。
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众遥惊，都问：“怎么回事？怎么回事？”
男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。
”
这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。
”
男子一饮而尽。
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一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？”
“感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？”
妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。
”
然后。
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男子。
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男子就昏过去了。
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3、一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万。
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话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。

但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？
回头一望，只见他的​老婆在笑，你回来了，我就收遥，你回不来，我就换人。
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每个遥的男人背后，都有一个遥的女人， 关键时刻，能推你一把！！！
4、三女人上班聊天。

A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。

B：还真没留意过耶，晚上回去试试。

第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！
第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？
5、公司一女遥导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？
同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！
女遥导!@#!@#$@#$%