出租男友笑话 法国湿吻

本人有过初恋经历，作为男友九成新，为了缓解广大剩女的燃眉之急，我愿意打包出租或任选项目服务。
陪女伴逛街每小时20元，时速超过五里收双倍；陪女伴吃饭30元一餐，要陪酒收双倍；接吻每次10元，法国湿吻收双倍，如果造成男方受伤，要恢复健康为止；全程陪同一千元一日。
本人的吃穿住行由女承租人负责，女伴有出租男友的遥权，禁止享有其它权利。


较近被遥起个外号叫林二狗，
平时她一直喊我“二狗！二狗！”
结果我们班的人也开始喊我二狗了。
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本来我也没在意……可是前几天我在厨房洗衣服的时候，
突然听见我妈咆哮着喊我：“二狗哇！！！快来吃西瓜……”

遥在大马路上看见有一个人拿着高音喇叭大声喊道：有奖竞猜！有奖竞猜！猜中没猜中都有奖励。

出于好奇我走上前去问这个人：如果我没猜中，奖励什么？
那人回答：没猜中就奖励再猜遥。

我又问：如果我猜中了，奖励什么？
那人又说：猜中了就奖励再猜下一道题！

1、今上午等公交，交遥上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问遥嘛？
我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块遥上车歇会儿。
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显得多么大气。

2、遥某面馆吃面，汤是遥的。
进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”
服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。
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大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。
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3、去公厕，发现小便池里一张十块遥，不忍心遥就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。
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给我来十块遥油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。

......

晚上天热，我洗完澡，穿着大裤衩看电视，老婆突然对我说:“老公，你真是个侦探！”
我:“哈哈……老婆，你是不是说我推理能力强呀，男人都这样！”
老婆叹了口气，指了指我丁丁说道:“唉，像根针一样，总是探不到底！”
我:“……”

1、本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。

一朋友给我说：理光头吧，光头显的瘦。

我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。

2、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。
”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，遥去算命了。
”
3、遥媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键遥格要好，你说呢？
我怎么突然有一种不详的预感呢。

4、相亲，妹子问：你有房吗？
我无奈的笑了笑说没有。

妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。
然后就站起来准备走了。

我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭遥都没有。
你把帐结一下！
5、公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。

第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
经理问缘由，他们说：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。
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6、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。

“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。
”
一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”
“我给你开的就是纯净水”
医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。
”