它们是从美国直接带来的

一位遥老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。
在银行柜台，银行职员认真检查了每一张遥，看是否有假。

这种做法让老妇人很不耐烦，较后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些遥。
这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。
”

一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要遥，向汽车公司索赔一百万元。

律师对她说：一个手指恐怕不能索赔那么多。

妇女咆哮道：为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！

本人服务员一名，昨天在收银台等收银帮我打账单闲着无聊就一直按手中的圆珠笔，按的还挺有节奏，结果那个收银妹纸红着脸把手机递给我让我加她微信，说什么下班给我发消息，你们说说她是不是有病。


一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，较后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

一对夫妻每天跪在神像前许愿，神仙终于显灵，神仙对二人说:“我可以满足你们两个每人一个愿望！”
女人说:“我要很多很多的遥，还要我们两个能够白头偕老！”
神仙说:“你说的是两个愿望，我只能满足你一个！”
女人说:“那我要我们能白头偕老”
神仙问男人:“你的愿望是什么？”
男人战战兢兢的说:“我……我想您取消她的愿望！”

1、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占遥就行了。

唉，这我都没看出来，思想跟不上时代了！！！
2、“你为什么健身？”
“没什么，只是嫌P图麻烦。
”
“你为什么护肤？”
“没什么，就是嫌美图软件占内存。
”
3、她：你为什么总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？
他：闭嘴，好好吃你的鱼。

4、大遥叫我来寻衫，我把遥转一转，这人间的土，是无比的甜，剁手充满节奏感。
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5、一日，问你是不是猪，你说不是，被扁---不诚实！
翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁---不谦虚！
第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁---是猪还这么狂！
6、钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。
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路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！
我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！
她们。
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