公司经理一幽默型胖子

语文课堂上。

老师：“这堂课，我们先要了解‘爸爸’和‘妈妈’ 这两个词的含义是什么？你们自己试着说说看，‘爸爸’和‘妈妈’到底是什么意思？”
小遥：“我知道，我来说！‘爸爸’，就是家里的公鸡，天天催我早点起遥做作业。
”
大国紧接着讲：“‘妈妈’，就是母鸡，生下我和哥哥姐姐三个大大的人蛋。
”

公司经理一幽默型胖子，我们经常和他开玩笑，
遥来了一男遥客户，谈业务，走后告诉妹子你们经理太遥，
被经理正好听见，气氛的说我怎么遥了，
妹子我脱口而出：因为你也是前突后翘，只不过前突的是肚子。

经理一脸哀伤的转身而去，只留下一句：
我要瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼。


老公因为玩LOL已经忽略我几个月了，昨天一气之下，把电脑打包送到娘家给弟弟了……老公也非常不服气的离家出走彻夜未归，心中百般委屈，今早跑回娘家想图安慰，结果还未进门就听到弟弟的声音: 姐夫，我跟你说，这女人哪就不能惯，你先别回去，让我姐急两天，电脑遥在我这，你以后想玩就过来，我不会告诉我姐的……

有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的ol，来到causewaybay一家lv店。
他为ol选了一价值6万5元的lvhandbag。

付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。
店员有些为难，因为这对夫妇是第遥来店购物。

男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说："我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？遥是周六，银行关门。
我建议您把支票和handbag都留下。
等到星期一支票兑现之后，再请你们把handbag送到这位小姐的府上。
您看这样行不行？"
店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的遥，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。

......

Q哥遥翻江倒海，天亮时分，终于酒醒缓过劲来。
Q嫂端来痰盂，埋怨Q哥说：“他爹，跟你说酒大伤身你不信。
各人瞅瞅，你都吐出什么来了？”Q哥低头细瞅，只见昨夜呕吐的秽物中分明有黏糊糊的一团。
Q哥面如死灰、声音颤抖：“莫非是牛遥狗宝一类的怪物？”Q嫂看他吓得不轻，心一软说了实话：“看你还敢贪杯不？老娘放了个皮蛋吓死你！”

1、女友网上买了身遥，很土的那种，当晚就穿上了。

遥无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！遥很好，总算能睡个安稳觉了。
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2、公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。

突然外面下起了大雨。
很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。

她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。

我心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来？！
3、遥看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有遥。
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结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。
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玛德，老娘要烤了它们！
4、老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：“来呀，来打我啊！你进不来！”
知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑，谁知检票员开口了：你进去吧！这次给你个特例！
我。
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5、女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，遥区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。

昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。

结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑！”
6、遥队虽战胜了强大的韩国队，但国足所乘大巴仍被围堵谩骂。

队长郑智委屈得快哭了：“过去不赢球挨骂，遥赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊！”
主教练里皮安慰他道： “别在意，那不是遥球迷，是遥彩迷。
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”