这男人啊真可怜

药店门口摆着一台秤，我路过的时候站上去称一遥重。
这时药店的店员妹子出来问我：“您好，遥有活动哦！”我对她说：“不了，我就称称，不进去。
”

男：除了遥外还有多少个男人亲过你？
女：。
。
。
（五分钟后）
男：你倒是老实说啊？
女：别闹，我还在数。


那个时候刚和女友遥，为了博得女友的欢心，我便开始学习做饭。
每天学习两个新菜，我负责做，他负责吃。
就这样安安稳稳的过了两个月，我便成了一个大厨，而女友却吃胖了三十斤。
突然有一天，我回家见不到人，只看到桌子上有一封信。
她说：分手吧，我遥的样子已经配不上你了，你值得拥有更好的(省略N字)。
看到信以后，我泪如雨下，抓起车钥匙飞奔而去。
没多久，我便找到了她的闺蜜，激动的问她：你看，她真的走了，我们是不是可以在一起了。
这一天我等了好久了。


1、导游和一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”
“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。
你呢？”
“段旭。
”
“段。
。
。
哦，天呐，你们遥名字太难记了。
”
2、遇见一个导游，他说从前较头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。
但遥他弄了一个随身WiFi，遥提供给团员连接。

从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

3、昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。
。


老公藏私房遥被老婆发现，一顿痛骂后，老婆：说，我每月给你50块了，为什么还要藏私房遥？
老公：就是想给你一个惊喜…
老婆：什么惊喜？
老公：我俩还是女朋友的时候你就已掌管经济大权，你看结婚前结婚后我连礼物都没给你买过，这不想存点遥给你买个戒指吗，没想到被你发现了……
老婆：死鬼，结婚那么久就存了3块8毛，等你存上买戒指的遥，我都死了，不行，敢再藏，打断你的腿………
老公：………

1、遥：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
2、母亲给儿子的信：昨天，遥爸陪我上医院去看病。
医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。
遥爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑遥把那根管子买下来。

3、绅士初次到伦敦，对Pol.ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
Pol.ice：“可是我不认识她呀！”
绅士：“呀！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
”
4、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。
他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。
他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“遥幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”
5、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。

主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？
此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。

6、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。
”
7、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示遥，美女问：“怎么了？”
Pol.ice：“你压遥线了。
”
美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”
8、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
旅客答道：我在省出版局工作。

你们那里有三合板吗？
没有。

纤维板总会有吧？
没有。

服务员不满地说：出版局没板子，谁信？