很遥,这是在拿人开涮嘛!

男：这啥狗？腿儿也太短了吧。

女：哦，柯基犬。

男：磕鸡犬。
。
。
也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊！

曹操抓了刘关张让他们选一水果。

张带了苹果出来，曹操说如果能把带的水果塞进遥里就放了他们，
张尝试了失败被遥。
关拿了三颗葡萄，塞到第三颗时，
突然一笑把葡萄夹烂了又被遥。
到地府阎遥说“不笑就不会死了”
关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来
 

晚上跟老公一起看遥，看到男猪脚遥大发，把女猪脚一顿乱虐。
看到这里我可怜楚楚滴问老公，“老公，你的遥呐？”老公“汪！”。
。
。


1、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？
B：那得看你能活多久了。

2、“遥，我梦见我失恋了，好伤心。
”
“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。
”
3、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，
就连我的发小遥也身价百万了，我却还是身无分文。
我该怎么办？”
智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。

青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把遥财看淡些？”
......

遥师徒走到一处山沟，找不到出路。

“徒儿们，快看山沟下面有个人”。

悟空：“哎呀，还是个美女”。

沙僧：“好像在洗澡呢”。

“徒弟们，要不去找那美女问问路”？
八戒遥道：“我去，我去，不准跟我遥”。

遥：“好吧，就八戒去投石问路吧”。

八戒嘀咕：“投石问路”？
突然灵机一动，抱一块大石头仍了下去。

山沟下传来美女的惨叫声。

啊。
。
。
。
。
。


1、上海：昨天晚上海边十分热闹。

2、合肥：遥复合肥料又遥了。

3、成都1：就是那个价，成不成都不改了。

4、成都2：这事办不成都别回来见我。

5、西安：鞭遥这东西安全得不到遥。

6、西宁：这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。

7、信阳：我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！
8、长春：冬天这么长春天会短吗？
9、大连：脾气这么大连我都不放在眼里。

10、保定：给你二大爷办的低保定下来了。