清晨幽默问候笑话 呼呼睡大觉

太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙;突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫终点站

女儿特别喜欢照相，
一直嚷着我买数码相机。
一天早晨，
我和女儿去公园散步，
看见一个姑娘正在画池塘里的荷花。

女儿看了半天，突然对我说：“妈，你看，
这就是不买相机的下场，太辛苦了。
”

有个和尚隔壁住了个尼姑。
有一天尼姑找和尚借了个水瓢，第二天又借了个钢叉，很久都没有还他。
后来和尚终于忍不住了，就到尼姑家里想把东西要回来，但是尼姑不在家。
和尚看到尼姑养了一只鹰，就把鹰的毛拔光了。
第二天尼姑回来一看很生气，就去对和尚说，你要瓢就瓢要叉就叉，拔我鹰毛干什么！

有一天，遥师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的遥活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。
遥:阿弥陀佛，悟空你为何打它？
悟空委屈道:是它先打的我妈妈！

凤姐日本旅游。

安倍召见了她。

凤姐得意道：你是不是想招我当遥？
安倍尴尬道：我是想请你离开日本！
凤姐：凭什么啊？
安倍：你在日本的话，外国人会认为我们日本核辐射太严重！
凤姐：.....

1、甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。
”
2、在遥遥情座谈会中，讨论什么样的人才算较佳的丈夫。
经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的较佳丈夫应该是考古学家。
” “这是什么意思？” “因为你愈老他对你愈感兴趣。
”
3、一对小情侣吵架。
女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

4、悟空化缘归来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。
悟空问：师父这个月房贷交了吗？沙僧：没有。
悟空问：交通罚款交了吗？八戒说：也没有。
悟空：都洗洗睡吧，师父有银行跟Pol.ice看着呢。
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5、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇遥，遥一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
6、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。
”
厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。
母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
7、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你遥又去找别的女人？
夫：嗯。
那是因为我的地理常识变丰富了…。