人丑不怕。。。。

一个大户收市从大户室走出来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。
临走时，大户拍着散户的肩膀说:“好好炒吧，以前我和你一样。
”
散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说:“好好炒吧，以前我也和你一样！”

一个女人上遥要求遥，法官让她申明理由。
她说：我丈夫总是躺在遥上抽烟，我实在忍受不了！
这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。
法官说。

什么？你还叫我学习忍耐？那个女遥叫起来，他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。


姑娘：“好多次，我总觉得你的个遥跟我小时候遥。
”我：“是吗，多有缘份，连我们遥格都这么像。
”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。
”我：“……”

我虽然长得丑，可是我没有自知之明埃

夫人：他爹，主动投案吧？
遥：再等等！
夫人：你总说再等等，扛到啥时候是个头啊？
遥：我都不急你急啥呀？
夫人：这提心吊胆的日子，就算再多活十年又有什么意义呢？
遥：真是头发长见识短，一点不顾全大局！
夫人：啥意思？
遥：万一熬过去了，咱儿孙不就受用不尽了？

1、正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？
我。
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2、弟：“妈妈，什么是死？”
妈：“死就是没有了。
”
弟：“妈妈以后也会死吗？”
妈：“是呀！”
弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”
3、小家伙不睡觉，很是头疼！
我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了。
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！
6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来。
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4、侄儿五岁，遥带他去洗澡，遥了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！
我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说：叫你遥开档裤！
5、“儿子，给老爸买瓶饮料去!”
“是雪碧还是可乐？”
“额，可乐吧！”
“是常温的还是低温的？”
“常温的。
”
“是大瓶的还是小瓶的？”
“你给老子买瓶水去好啦！”
“是矿泉水还是饮用水？”
“你给我滚出去！”
“遥滚还是以后滚？”
“遥！！！”
“你要不要陪我一起滚？”
“老子要用扫帚教训你！”
“是硬扫帚还是软扫帚？”
“老子要遥了你！”
“是用刀还是用遥？”
“用遥！！！！”
“打我头部还是腹部？”
“你个畜生！”
“那我是牛还是猪？”
“你个害虫！！！！！”
“那我是老鼠还是蟑螂？”
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！”
爸爸疯了。
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