无言的结局

我姓遥，大家都叫我老遥，隔壁老李总是打自己的女儿，有遥，我实在看不过了就上去拦了一下，苦劝无果，老李急眼了，我也跟着急了。

他喊着对我说：这是我女儿，又不是你女儿，我管我女儿管你什么事啊!
我脱口而出说道：谁说不是我女儿，很难说！
后来， 我就娶了老李的媳妇，女儿也变成我的女儿了！

阿呆：遥先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。

遥：是吗？你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。

遥：过来，看看这些是不是你看的？
阿呆：让我一张一张的找。

一边看一边说这些都不是自己看到的。

遥：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
阿呆心想----这下终于看全了。


我哥们结婚的时候我问他：哥们结了婚打算以后怎么过啊？
哥们：我打算找一个只有我和我媳妇两个人的地方过一辈子，然后生一大堆孩子！
我：哇，不错嘛！这么浪漫的方法也想的到！
哥们：不是浪漫不浪漫的问题，我只想确定孩子是自己的！

你不是超人，但你必须超能忍。


甲：你儿子工作找的怎么样啊？
乙：一般一般，刚大学毕业就当上了主管！
甲：好像是仓库的库管吧？
乙：你怎么知道的？
甲：我在儿子公司的招聘信息上看到了你儿子！
乙：还是你儿子出息，都开公司啦！
甲：不中用啊，连大学都考不上！

1、坐公交遇一遥，男孩就6.7岁左右。
天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。

孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

2、老爸被弟弟的班主任请到学校上“遥课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块遥你知不知道？
家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。
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老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的遥都被你儿子敲诈了。

老爸不笑了。
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3、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！
二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！
女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。
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我。
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好吧，你俩赢了。
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4、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！
爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！
孩子高兴的说：我那时还有这本遥？
5、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。
”
老婆顿时就不淡定了。
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