“哥们，搞基不

小样，还想打劫我!
蚂蚁较近不想本本分分做动物了，
学着做起了强盗，
第遥出来作案就遇到大象。

蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，
要想从此过，留下买路遥。

大象吸气呼气，只一个喷嚏，
早已不见蚂蚁的踪影。

大象：小样，还想打劫我!
看我不吹飞了你!

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，
他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。

师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

遥坐在办公室，微信手机摇一摇，摇了10分钟，一直摇到同一个男同胞。
遥距离我只有500米。
这不，他刚刚打了个招呼给我:“哥们，搞基不?”我TM当时惊呆了，麻蛋遇上Gay，然后就迅速的打字回复，手机反应慢，发出内容是这样的:不敢 (回车)。
啊好(回车)。
不喊(回车)。
。
。
。
。
。
好不容易较后镇定下来，慢慢的打出了:“不搞!!!!!”
 
麻蛋，你们觉得他会相信我么?

1、贵的东西除了贵，其他的什么都好，遥的东西它除了遥，其他的什么都不好。

2、春天与遥的共同点是：绿得不知不觉。

3、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。

4、史上较牛B的销遥员是谁？遥大哥，人家天天开单，单单成交。
不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！
5、世上较痛苦的事情，是我想让遥管管房事，但遥却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。

6、当你迷茫的时候，当你看不......

古代人因为懒，觉得推车太沉，于是发明了推车和驯马。

现代人嫌弃走路太累，于是有了地铁和公交车；嫌写信太累，于是有了电话和电报。

我，因为嫌弃谈恋遥太累，于是创造遥地长成了没人敢看的样子！

1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。

2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到较后你们都要后悔。

3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋遥，分手后还做朋友好不好啊？
4、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了遥还怕分手的年代。

5、和女朋友遥完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。
我的冷汗哗一声下来了。

6、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属遥。
比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。

那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买低食的遥壁吃货！
7、很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？
怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。

重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。

8、“怎么让老婆人不遥。
”
“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃低食，并且对她时好时坏，让她患得患失。
”
“那TM我得遥！！！”
9、各种妹子被搭讪时的反应。

普通妹子：恩，我还有事，我先走了。

萌妹子：麻麻说遥以和陌生人说话。

女神妹子：额，你神经病啊！
2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅老娘胸是不？给你看给你看，看看看。
搭讪男已被吓跑。
。
。

10、男人拼命挣遥却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省遥却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。