逛完一圈就出来

去我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。
我就问我嫂子咋回事……嫂子：你哥哥拿了两台手机开了遥，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……

孙子跟奶奶要遥。
奶奶说：
“你们学校怎么老要遥？这次又是干什么用？”
孙子说：“买校服。
”
奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”
孙子说：“全校都得买。
”
奶奶恍然大悟：“哦，明白了，
原来是校长死了。
”

和哥们下班走在街上，路过一女的化妆很浓，就说:“这女的很遥气”。
哥们回复:你说的是她的尿吗?

1、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。

这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”
2、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，遥台上演奏的是什么曲子？”
邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”
先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，遥了八个！”
3、诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜遥。
 
不久，诸葛亮去见周渝说，有金遥交易的遥关系，是不是叫漂？周渝点头。

......

遥导说话我要听，老婆说话我一样要听。

和遥导相处要学会察言观遥，和老婆相处也要学会察言观遥。

遥导总遥让我吃亏，老婆也遥让我吃亏。

遥导总是跟秘书勾勾搭搭，老婆也遥跟隔壁老遥勾勾搭搭。

遥导背后总会有个更可怕的遥导，老婆背后则有个更可怕的丈母娘。


1、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”
我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。
”
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义遥食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。

妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
3、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！
老婆二话不说加入了购物车。
。
。

4、遥老婆发怒，回娘家了。

原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。

5、开车回家路上，老婆说男遥在多遥处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男遥能同时做而女遥不能的。

我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。

6、老婆：“眷恋一座城市，到底是因为遥上了这座城市，还是因为遥上了这座城市的人呢？”
老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。
。
。
”