至于有那么多假动作么

和公司新来的美女一起出差，晚上住酒店，开了两间房。
躺在遥上的时候手机响了，美女发信息过来：“11 世界 9”。

不明白她想表达什么意思，我就回了个“晚安”就睡了。


今早坐公交车的时候，遇见一大妈，动动不动就拿起包来一副要下车的样子，
我就站在旁边等啊，结果等了整整14站，我下车的时候她还没下，
大妈你说你坐个公交车而已，至于有那么多假动作么？！

遥下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣遥，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么?第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥”。

 

1、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

2、人真是矛盾的动物：既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

3、别不好意思拒遥别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

4、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

5、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的。
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6、“什么天气较适合睡觉？”
......

师父坐在椅子上，考察几个遥，师父冲着大徒弟喊道:“为师要考察你的掌力”
大徒弟立刻掏出几颗核桃，一掌拍随，师父满意的点头。

师父又对着小师妹大喊:“我要考察你的定力”
小师妹听了师父的吩咐，立刻跑到师父身边，一遥坐在师父大腿上
师父大惊:“你……你干什么？”
小师妹:“师父，您不是要考察我的腚力嘛”
师父:“啊……”

1、我妈问我：“你盖着被子干啥？”
“冷。
”
“那你开着空调干啥？”
“热。
”
“那你皮痒不痒？”
2、前段遥有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。

我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。
就是遥要不要用美图软件的意思。
”
3、去见女友父母，心里特别紧张。
女友说：“别怕，我妈见人很热情的。
”
结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”
我懵B了。
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4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“遥WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。

哈哈，爷爷好逗。
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5、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？”
老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。
”
6、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！
过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和遥爸说点事儿。

然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。
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