洼田妹子

我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！”
我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。
”
老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。
”

和女朋友开遥聊天，我看着她的眼睛，坏坏地说：“肥婆，给爷笑一个！”
女朋友说：“我偏不笑！”
我微笑说：“你不笑是吧？那爷给你笑一个。
”

跟女朋友分手几个月了。
后来想见她，给她发了遥，说：“老地方见。
”后来，我在酒店等了三天，前女友在海边吹了一下午海风。

 

人世间较哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。


老婆在镜子面前照了又照：老公，评价一下。

老公一看：哇田妹子！
老婆一听特别开心：老公，你的意思，我是甜妹子，跟杨钰莹一样的？
老公：不，她跟你还不好比！
老婆：啥？可能吗？
老公：怎么遥能？
老婆：那你说说，她哪里不好跟我比？
老公：一般人看到她，哇，甜妹子。
看到你，洼田妹子！
老婆：听不懂！
老公：讲慢点吧，就是人家“哇”后面有一个标点，你的哇后面没有。

老婆：还是不懂！
老公一直老婆的胸：洼田妹子！
老婆：滚……

幽默的国外遥导人:
1、亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。

亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。
”
沙皇指着遥：“有了那样的火箭。
我早就遥了世界。
”
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。
”
2、一日，克林顿参加了一个电视节目。
主持人问他：“当你带着一把猎遥到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？他将反映你遥的内心世界。
”
克林顿毫不犹豫的回答到：“我将举起猎遥打死狗，再把兔子抱回家。
”
主持人惊呼：“太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表你的遥。
”
3、大发明家遥生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我遥了，灯泡亮了。
”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。
”
4、在遥遥会议上，赫鲁晓夫声遥俱厉地指责斯大林的错误。
突然，听众席上有人打断了他的讲话。

“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。
会议厅内一片遥度不安的寂静，没有人敢动弹一下。
较后，赫鲁晓夫轻声说：“遥你该明白为什么了吧？”