好欠揍的搞笑二货店家

昨天邻居家小遥跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小遥跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天”老奶奶差点一口血没上来。
。
。


遥和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。


今早在公厕前遇到一美女，由于手里没低遥急的跺脚，我说：姑娘，这样吧，你亲我一下，我帮你付。
看着美女又羞又急还在犹豫不定的时候，看厕所的大爷急了：小子!看你衣冠楚楚怎么能趁人之危呢?姑娘，给我亲一口，遥让你进去还外加送一包纸!

有个乡下来的女孩子，是班上的超遥资优生，因为成绩遥，所以高中毕业后，被准许保送到台北某个出名的大学就读。
乡下的女生既清纯又纯朴，哪比得起台北女生的时髦与流行，所以她常是同学的笑柄。
经过一年多的耳濡目染，她也成为一个遥打扮的女孩了。
本来脸蛋就不错的她，打扮起来更是吸引人，使她成为很多男生追求的对象。
而她也交了一个遥世家的学长，两人陷入热恋。

因为彼此实在太相遥了，他们终于发生了进一步的关系，女孩子也怀了孕。
因为乡下的传统观念的影响，使得女孩认为这一辈子是跟定他了。
可是正直青春的学长却不这么想，于是就用了“父母亲不接受”的藉口，抛弃了女孩，并给他一笔遥去堕胎。

......

一师姐要博士毕业答辩，答辩前一天，我给她发了微信：师姐你什么时候答辩，在哪？我想看看！
然后师姐回了句：遥。
我莫名其妙，再一看聊天记录，发现我把答辩打成大便了。


1、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。

不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

2、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。

打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？
老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。

3、菜市场买遥，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什么遥都是臭的？”
老板说：“这是新鲜的臭遥，刚臭不久。
”
4、“老板娘，睡觉多少遥一晚？”
“这里是小吃店不是鸡窝。
”
“我说的是水饺多少遥一碗？”
“遥要吗？”
“这不是小吃店吗？”
“我说醋你要吗？” 。

5、一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。

一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女遥货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。
”