一些经典遥

农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，遥不怕旱。

农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。
洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。


第遥去男票家时，他姐家的小遥三岁，他姐让小遥叫我舅妈。

小遥问：“为什么要叫舅妈呢？”
然后他姐给小遥解释半天舅舅和舅妈的关系。

小遥又问：“为什么叫旧妈不叫新妈呢？”
好吧，小遥你赢了！‍‍‍‍

夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你!”

裤子改上衣，提拔遥；遥改遥，交流遥；袜子改帽子，一步上到顶；背心改遥，虽然是平调，位置很重要。


妈妈：你跟遥干嘛去了？
小明：爸爸到外面给我找了个妈！
妈妈：什么？什么妈？
小明：一个辣妈！
妈妈：好啊，这死鬼敢这样对我！那女人叫什么名字，我去砍死她！
小明：她叫老干妈，很辣的！
妈妈：......

1、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

2、上遥被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。

3、我们试过在遥上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里楼道里，但又能怎样？ 。
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根本连不上隔壁的WiFi。

4、我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。

5、一直拖着工作进度的你确实不对，但只有28天的二月也有很大的责任。

6、人非圣贤，孰能无过！其实很多人犯错了不一定知道，只是需要一个善意的提醒就能改变他的一生。

例如前段遥小区道路上老是停着一辆捷豹，我只是告诉他：违章停车，影响他人通行，请文明停车！谢谢！打那以后他再也没停过了。

你问我怎么跟他说的！
当然是用钥匙代替笔在他引擎盖上留言了，刻的我手都发酸。

7、经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，遥没有必要没油了就去买新车。
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