昨晚我对面租户家的女人回来了

高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？
途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”，
一辆奥迪车停下来，大方地说，用我的吧，我后备箱常备十几瓶呢！
边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！
迈腾说，遥，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。

后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！

女孩子真不容易。
不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老遥”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

昨晚我对面租户家的女人回来了，第遥看见，那叫一个靓!后来发现她去冲凉了(公用卫生间)，过了一会我也假装上厕所，果然在里面发现她换下来的遥而且是在垃圾桶里，还有卫生巾(这个时候过来找她男人?)我毫不犹豫撸了一管把她遥装起来了，还把她卫生巾上血吸干净了。
就刚刚，我又去厕所了，又发现她半夜起来换的卫生巾，可惜遥在我裤兜里了。


茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。


瑜伽馆有个专门搞宣传的文案
遥，瑜伽馆来了一个老外练了遥
瑜伽馆广告多了一句:我管遥开设遥瑜伽班。

有个老师在课上用英语夸了一个学生，ok你真惨
于是，瑜伽馆广告上又多了一句:我馆老师用双语授课
有个老师出国旅游，在飞机上给团友讲了讲练瑜伽的技巧
于是，瑜伽馆广告上又多了一句:我馆老师曾经在欧洲各国多次授课！

1、男：你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？
女：告诉你，我遥上了那个邮递员，所以通信不能断。

2、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。
”
小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”
我%^%^%$
3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。
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”
4、我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨小姨的，大家都觉得很吃亏。
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终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的？
我问他叫什么？
那小子说：肖逸夫～
5、女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。

头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。
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第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。
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第三个人突然笑了起来。
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女野人们问他有什么好笑的？
他说：“我是卖吸尘器的！”