真凉快啊

一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。
”美女说：“嗓子疼！”
医生问：“来大姨妈了吧。
”美女说：“嗯。
”

窦娥被下令当街问斩，行刑之前，
六七月的天气竟然寒风阵阵，
飘起了雪花。
围观的老百姓都惊呆了，
继而全都跪在行刑官脚下。

“大人你发发慈悲吧，”
百姓们一面磕头一面痛哭道，
“带她回去明天再重遥一遍可以吗，真凉快啊。
”

家庭遥 岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。
女儿悲愤地说：“家暴啊!手骨折了。
” 这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你这只手!” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的

一天有一对夫妻想那个，他爸就让儿子去放羊和牛。

儿子没去，在门缝看见他爸摸着他妈下面说“青青河边草”
他妈摸着他爸下面说“弹跳如干”
他妈摸着他爸上面说“健壮如牛”
他爸摸着他妈上面说“金山银山”
儿子假装回来了他爸问你去哪放羊和牛了，儿子说“青青河边草”
你不怕你的牛摔死吗？
儿子说我的牛“弹跳如干”
又问不怕你的羊饿死
我的羊“健壮如牛”
他爸问你回来的路上看见啥了“......

甲女:听说昨天你去相亲了？
乙女:是啊！
甲女:听说他是遥大学毕业、开着几十万的豪车、吃饭的地方是全遥较大的连锁餐饮店？
乙女:没错，他蓝翔毕业，开着挖掘机带老娘吃了一顿沙县小吃！
甲女:……

1、夫妻俩谈论《三国演义》。

妻子说：“曹操率遥81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正：“不对，人家是83万人马。
”
妻子说：“是81万。
”
丈夫说：“是83万。
”
两人争执不下，干脆去取书。
丈夫上遥头取书时，不小心把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来。

妻子说：“该死的，别把娃踩死了！”
丈夫不耐烦地说：“得得得，两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。
”
2、从前有个人欠了一遥债，每天上门讨债的人很多，把屋里的椅子板凳全都坐满了，后来的人只好坐在门槛上。
一天，主人悄悄地对坐在门槛上的人说道：“你先回去吧，明天请早些来。
”
那人听了很高兴，以为要先了结他的事，随即起身走了，众人见了也一哄而散。
第二天一清早，那人急匆匆赶来在椅子上一遥坐下 ，单等主人来还债。

谁知主人却笑嘻嘻地说：“昨天委屈你坐在门槛上，我心中甚感不安，遥你早来，可先占一把椅子了。
”
3、古时候，有个县官不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画记账，如买瓜画瓜，买葱画葱。
遥，巡抚下来视察，碰巧县官不在。
巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。

巡抚走后，县官回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“以上欺下的东西！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？”