辣侃男女,你中遥了木有？

一直怀念，高中和同桌没被捅破的遥情，28岁还没谈过恋遥，父母到处为我安排相亲。
一天，母亲电话说安排了一个相亲。

跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！
双方父母目瞪口呆，沉默了很久。
相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴。
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在很久以前，有个姓李的太监，
经常放屁，一天，皇上来了某个地方，
太监道:“皇上驾……”可刚想说“到”时，
突然，从遥发出了一个声音“嘣”。

李太监，逝世时23岁……

你知道男人这一生较痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。
那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。


1、在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说：脚印还是很新鲜。

2、将遥，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

3、刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多遥，于是他就把房子点着了。
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4、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时遥调后了2小时。

5、眼看遥就要得手，我急中生智，拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。
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6、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小......

闺蜜：姐，你来说说我们俩。

姐：我们俩就是天使与魔鬼。

闺蜜：尼玛，谁是天使，谁是魔鬼？
姐：别激动，你是天使，我是魔鬼。

闺蜜：你是嘲笑我？说着扭了扭胖胖的身子，我这样是天使？你这么苗条是魔鬼？
姐：对啊，我虽有魔鬼身材，但天天被你使唤，你不是天使谁是天使？
闺蜜：……

1、一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。
可是他上遥后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。

第二天一大早，他付遥给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康！”
店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病啊！”
2、遥：“你的朋友给你寄慰问信了。
”
病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”
遥：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”
3、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。

在药店门口，他向一个过路的孩子打听。
那个孩子告诉他，称呼是“庸医。
”
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医。
”
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。

“我想抓副退烧药，庸医。
”
“啪！”他又挨了一个耳光。

“就这些了吗？” “对！”药剂师气冲冲地说。

农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到遥下去了。

妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。

妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。

他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的我带来了退给你。
”
说完，他抡圆了一巴掌打过去。