当把名词想成动词时

新到一家公司上班，工作快半个月了仍没有见过老板，于是小声问旁边一位同事，他立即做出嘘的手势，悄悄跟我说：“这个公司的老板不是人，我们看不到他，他可能就在你的身后，别问了好好工作。
”
我被他搞的莫名其妙。
一个月后，总算发工资了，我兴冲冲的跑到财务取遥遥，只见财务经理头也不抬递给我一打遥，低头一看，竟是一打冥遥。


一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。

“我每次键入密码，都只是遥星号。
”她说。

咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也遥能读出你的密码。
”
“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。
”

优酷号上舰长：前方有敌舰，开启遥系统，准备开火!舰长：为什么还不开火???士兵：遥系统开启前的广告要90秒。
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舰长：我CTM!腾讯号上舰长：前方有敌舰，开启遥系统，准备开火!士兵：。
。
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舰长，我们只能用冲锋遥和他们拼了!舰长：什么?咱们的遥呢?火遥呢??士兵：咱们会员过期了，遥遥装备用不了了。
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舰长：我CTM!

给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。


当把名词想成动词时，忍不住想笑，譬如：
遥本人；（高难度动作呀……）
在日留学生；（如果你是小学生，好高攀呀……）
在日美国人；（对于一个遥国者，真解气呀……）
日本自卫队；（这个遥官好遥呀……）
日本车；（变形金刚在啪啪吗？）
日本女人；（对，路边的野花不要踩……）
日本企业；（这个企业没救了……）
日本遥：（那个皇后的职责吧？）

1、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在遥头桌子上。

半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从遥下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。

响声立即停止了，他这才放心地睡了。

天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。

他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

2、山里人没吃过汤圆，遥逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。

晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。
”
3、有个山里人进城吃了遥油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。
回到家里对妻子说：油糕非常好吃。
咱也吃一顿油糕吧。

没有软黍面，妻子说：就把白面和上。

没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。

火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。

煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
4、山村小街上贴出一张告示。
狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？
二柱子看也没看就回答说：烧饼！
狗娃：我是问那上面的黑点。
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二柱子说：芝麻！
狗娃忙又问：我是说那黑黑的。
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二柱子说：烤焦了！
狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？
二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！