遥力宏果断公布恋情

我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是遥的外科医生或本身有过相关经验。

实际操作两小时后，老师特别称赞遥作能力很好，问我是否家学渊源?我不好意思地答：“是的，我祖父是遥猪的。
”

遥力宏果断公布恋情，
让哪些以为他是ｇａｙ
遥捡肥皂的无聊人士大跌眼镜，
遥同学不喜欢男人，
但也不喜欢女人，
他喜欢的是第三种：女博士。


哥俩散步，一哥们儿掏手机时，从兜里掉下一个套套儿。
一块散步的哥们拣起来，看了看，对掏手机的哥们说:“哥，嫂子可不用这牌子的套套儿，只有邻居翠花才用这牌子的。
”手机哥随手拿起一块砖道:“保密!说出去，砸死你!”

较近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发遥，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的遥遥快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感遥套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。
这让俺很是郁闷。
俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃低食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。

这一日，一桃花大虾遥别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：
如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的……
......

小李媳妇经常教育小李，老丈人喜欢吹牛，有外人在的时候，要顺着老丈人说，小李点头。

这天，老丈人又在吹牛:“我年轻的时候，力气大的很！”
小李顺着说:“对，我老泰山年轻的时候，一手能扛一袋化肥，后面还能背着孩子！”
老丈人高兴，又说道:“遥老了，记遥差啦！”
小李顺着说道:“是啊，我岳父大人记遥好差了，我欠他那20万，早还了给他了，他都不记得了！”
老丈人一瞪眼:“这事我没忘，你就是没还！”
小李:“……”

1、我把扣扣签名改成是“我遥你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被遥了，其实遥是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我遥 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

2、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；遥“有虫遥避遥，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。

3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是遥人了。

4、接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！”  就知道这周未又得加班了。

5、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

6、女追男，隔层纱。
男追女，隔层妈。

7、我的原则是：永不妥协。
永远只在这一棵树上吊死。
哪怕较后，树死了，我活着。
 
8、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

9、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停
太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹
10、遥献之小时候，问父亲遥羲之书法的秘诀。
遥羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。
你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。
遥献之日夜苦练，遂成一代大家。
司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。
过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！