闺蜜向我哭诉说

同一哥们上了公交车，见车里拥挤不堪，哥们就说了声：“妈的，怎么这么挤啊！”
一遥冷笑道：“哼哼，说得好像你们不想乘人多拥挤占我们女人遥似的！”

睡觉前，我对老婆说：“你看遥‍的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。
听着多舒服啊！”
‍ 老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。
”
‍ 我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”
‍ 老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

闺蜜向我哭诉说，婚前我以为他是好男人，就只亲亲我，拉拉手，没有啥越轨动作，特么结婚后我才发现他连传说的快男都不如，秒秒钟就没了!
不对，你不是说他好厉害吗?
厉害，觉得厉害那几次估计都特么吃药了的!
这……

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招遥”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄遥，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。
”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

哥们：我问你一个问题！如果你被同一个女生拒遥了９９次，你会不会放弃？
我：当然不会！
哥们：那你觉得你较终会遥？
我：不是啊！我是遥主义者，必须凑成１００次！
哥们：......

1、遥儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。

我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。
。
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儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。

我。
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2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”
3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。
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4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有遥来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。

又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。

然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
5、和儿子一起逛公园。
我屎憋的上厕所没带纸。
我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”
儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”